Чувство вины — это мощный деструктивный фактор, который заставляет нас расходовать колоссальное количество внутренней энергии. Эта энергия уходит на то, чтобы справиться с виной, пережить её и попытаться вернуть себе душевное равновесие.
Пример из жизни: отказ в кафе
Наглядный пример — ситуация с моей дочерью. Мы зашли в кафе, где по правилам нужно было сдать верхнюю одежду в гардероб. Когда мы уходили, гардеробщик попытался помочь ей надеть пальто, но она резко ответила: «Нет. Не надо».
После этого она долго переживала, считая, что поступила грубо и могла обидеть человека, хотя такого намерения у неё не было. Я ясно видела, что её мучило именно чувство вины.
В чём корень проблемы?
Перед нами встаёт важный жизненный урок: как вежливо и уважительно отказать человеку, который искренне хочет помочь, но его помощь вам не нужна.
Этот социальный навык, как и большинство других, формируется с опытом. Мы наблюдаем за другими, учимся на их примерах. Однако часто нам не хватает поддержки в понимании собственных внутренних реакций и установок. Мы остаёмся наедине со своими завышенными ожиданиями — и от себя, и от окружающих. Нам не на что опереться, потому что многие «внутренние права» (например, право на отказ) ещё не осознаны и не приняты.
Почему дочь испытывала вину? Потому что этот опыт был для неё первым. Подсознательно она ожидала от себя идеального исполнения с первой попытки: отказать так безупречно, чтобы никого не задеть.
Ключевые принципы для усвоения
В подобных ситуациях важно понять и принять две вещи:
1. Отказ, даже самый мягкий, может быть воспринят болезненно. Поэтому важно делать его максимально бережно.
2. В ситуациях, затрагивающих ваши личные границы, всегда выбирайте себя. Не стоит насиловать себя и свои желания ради комфорта другого.
Это универсальная формула. Если мы не присвоили себе эти права, мы неизбежно сталкиваемся с виной. Мы создаём в голове идеальный сценарий, как «надо было» поступить, чтобы и себя не предать, и другого не обидеть. Но часто это невозможно в принципе.
Вина родителей как частный случай
Возьмём, к примеру, распространённое чувство родительской вины. Мамы и папы часто корит себя, считая, что наносят ребёнку психологический ущерб.
При этом они забывают простую истину: родительство — это навык, которому мы учимся каждый день. У нас за плечами лишь наш собственный детский опыт, который часто был отмечен слиянием с родителями и отсутствием чётких границ. Мы просто не имеем достаточного опыта в новой для себя роли, но почему-то требуем от себя безупречности, что абсурдно.
Если же мы с самого начала смиримся с тем, что будем совершать ошибки, и перестанем ждать от себя идеала, то исчезнет и почва для вины. Мы перестанем тратить силы на самоедство и борьбу с собой, высвобождая энергию для действительно важных вещей.
Этому же здоровому отношению к ошибкам нам стоит учить и своих детей.
Практическое решение: от вины к навыку
В случае с дочерью я поступила так. Сначала я напомнила ей, что навык вежливого отказа у неё ещё только формируется, и это нормально. Она согласилась.
Затем я задала ей два ключевых вопроса:
— «Скажи, имеешь ли ты право не хотеть, чтобы тебе надевали пальто?»
— «А имеешь ли ты право об этом заявить?»
На оба вопроса она уверенно ответила «да», опираясь на те права, которые уже были ею усвоены ранее.
«Значит, ты недовольна не самим фактом отказа, а тем, *как* ты это сделала?» — уточнила я. «Да, именно этим», — подтвердила она.
Таким образом, мы сместили фокус с глобального чувства «я плохая» на конкретную точку роста — отработку навыка. Я предложила ей несколько вариантов вежливой фразы для отказа, например: «Большое спасибо за помощь, но я привыкла одеваться сама». Я увидела, что она не отвергает этот вариант, а обдумывает его.
Мне кажется, этот подход применим к любому чувству вины. Нужно внимательно исследовать те сферы, где мы чувствуем неуверенность, искать свои ограничивающие убеждения, находить точки опоры и конструктивные решения вместо самобичевания.
