Чувство вины — одно из самых разрушительных переживаний. Мы тратим колоссальное количество душевных сил на то, чтобы справиться с ним, выдержать его давление и вернуть себе внутреннее равновесие.
История из жизни: урок в кафе
Наглядный пример — ситуация, которая произошла со мной и моей дочерью. Мы зашли в кафе, где по правилам нужно было сдать верхнюю одежду в гардероб. Когда пришло время уходить, гардеробщик попытался помочь моей дочке надеть пальто, но она резко ответила: «Нет. Не надо».
После этого её долго мучило чувство вины. Она считала, что проявила грубость и могла обидеть человека, который искренне хотел помочь. В её переживаниях я ясно увидела классическое проявление вины из-за собственной неловкости.
В чём корень проблемы?
Эта ситуация высветила важный жизненный навык — умение сказать «нет» уважительно. Как отказать человеку, который предлагает помощь от чистого сердца, если вам эта помощь не нужна?
Подобные социальные навыки, как и любые другие, формируются с опытом. Мы наблюдаем за другими, учимся у них. Однако часто нам не хватает поддержки в понимании собственных внутренних процессов и реакций. В результате мы сталкиваемся с завышенными ожиданиями от себя и от других, не имея внутренней опоры, потому что многие наши психологические «права» ещё не присвоены.
Почему возникает вина?
Моя дочь чувствовала вину потому, что столкнулась с такой ситуацией впервые. Подсознательно она ожидала от себя идеального поведения с первой же попытки — отказать так мягко и безупречно, чтобы никого не задеть.
В этом опыте важно осознать две ключевые вещи:
- Отказ может ранить. Стремление отказать так, чтобы никто никогда не обиделся, — нереалистично. Отказ должен быть бережным, но сам факт возможной обиды другого человека — это часть жизни, а не ваша вина.
- Выбирайте себя. В любой ситуации, касающейся ваших личных границ, важно выбирать собственный комфорт, а не насиловать себя ради сохранения иллюзии идеальных отношений.
Это универсальная формула. Если мы не присвоили себе эти внутренние права, мы начинаем испытывать вину. Мы ждём от себя некоего идеального образа действий, который в нашем представлении должен и нас защитить, и другого не обидеть. Но зачастую это невозможно.
Пример родительской вины
Возьмём, к примеру, распространённое чувство вины у родителей. Они часто переживают, что своими действиями или недостатком внимания причиняют ребёнку ущерб.
При этом забывается простая истина: мы учимся быть родителями каждый день. У нас есть лишь наш собственный детский опыт, который часто был построен на слиянии с родителями, а не на признании отдельности и автономии друг друга.
Получается, мы действуем в области, где у нас мало опыта, но требуем от себя совершенства. А это невозможно.
Путь к освобождению
Если с самого начала принять, что ошибки — это неизбежная часть любого обучения, мы перестаём ждать от себя идеальности. Это освобождает от вины, внутренней борьбы и бесполезной траты энергии на «нейтрализацию» своего состояния.
Этому же здоровому отношению к ошибкам нам стоит учить и своих детей.
Практический разбор ситуации
В разговоре с дочерью я напомнила ей, что навык уважительного отказа у неё ещё только формируется, и она с этим согласилась.
Затем я задала ей два важных вопроса:
— «Скажи, имеешь ли ты право не хотеть, чтобы на тебя надевали пальто?»
— «Да, я имею такое право».
— «А имеешь ли ты право об этом заявить?»
— «Да, я имею такое право». (Здесь она опиралась на права, которые уже были ею осознаны ранее).
«Получается, ты недовольна не самим фактом отказа, а тем, как именно ты это сделала?»
«Да, именно этим».
Так мы сместили фокус с глобального чувства «я плохая» на конкретную точку роста — формирование нового навыка.
Я предложила ей несколько вариантов вежливой фразы для подобных случаев, например: «Большое вам спасибо за помощь, но я привыкла одеваться сама». Я увидела, что она не отвергает этот вариант, а обдумывает его.
Вывод
Мне кажется, этот принцип применим к любому чувству вины, вызванному недостатком опыта. Нам необходимо внимательно исследовать те сферы жизни, где мы чувствуем неуверенность, искать свои внутренние ограничения, находить точки опоры и конструктивные решения вместо самобичевания.
Автор рисунка Марина Петрусь
