Как возникает наш комплекс неполноценности? Почему дети хотят быть идеальными? Три шага к счастливой жизни.
(Отрывок из книги "Исправь свое детство")
Чувство неудовлетворенности собой, жизнью и своими действиями — это состояние, которое хоть раз испытывал каждый. Многим кажется, что если ты не чувствуешь этого внутреннего дискомфорта, значит, ты просто самодовольный и недалекий человек. Как можно быть довольным тем, что у тебя есть и что ты делаешь? Знаменитая фраза Сальвадора Дали: «Не бойтесь стремиться к совершенству, вы его все равно не достигнете» — лишь подчеркивает эту мысль. Но здесь возникает закономерный вопрос: если совершенство недостижимо по определению, то не является ли стремление к нему своеобразной невротической навязчивой идеей? Ведь пытаться получить то, чего в принципе не существует, — это, мягко говоря, неразумно. Желание найти философский камень, конечно, благородно, но разве не безумие посвятить этому всю жизнь?
Корни проблемы в детстве
Часто истоки нашей вечной неудовлетворенности кроются в детстве. Наши родители, сами того не желая, поставили перед нами почти неразрешимую задачу. Сначала они могли заставлять нас чувствовать свою несостоятельность, а затем указывали на некий идеал, которому, по их мнению, мы должны были соответствовать. Нам же казалось, что если мы впишемся в это «прокрустово ложе» ожиданий, то наконец-то станем по-настоящему любимыми. А для ребенка быть любимым — значит быть самым-самым, занимать первое и исключительное место в сердце родителей. Но мы всегда делили их любовь с кем-то еще: с другими родственниками, братьями и сестрами, их работой или просто посторонними людьми, которыми они восхищались.
Любовь по своей природе эгоистична. Если тебя любят, хочется, чтобы любили целиком, без условий, и чтобы любили только тебя. Естественно, родители не могли дать нам такую абсолютную, монопольную любовь, а мы в своем детском восприятии не могли понять, что это в принципе невозможно. Ребенок живет в мире, центром которого является он сам, и ему кажется, что все должно вращаться вокруг его желаний.
Не найдя у родителей этой ожидаемой полноты любви, мы начали конкурировать за нее — не только с другими, но и с самими родителями. Однако мы сразу оказались в заведомо проигрышной позиции. Родители для нас были высшей инстанцией, источником силы и власти, от которых зависело абсолютно все. Как можно соревноваться с тем, от кого ты полностью зависишь? Мы были обречены на поражение, но принять его не могли — так и зародилась та самая хроническая неудовлетворенность.
Внутренний идеал как линия горизонта
Когда попытка победить родителей в этой борьбе за лидерство провалилась, наш внутренний иерархический инстинкт пошел на хитрость. Мы «поселили» искомый идеал внутри себя и начали соревноваться уже с этим внутренним образом. Мы стали пытаться соответствовать не реальным ожиданиям родителей, а собственному, часто размытому, представлению о том, какими мы «должны» быть.
Так в нашей психике появилась своеобразная линия горизонта — иллюзорная черта, за которой, как нам кажется, и скрывается наше счастье. Наше подсознание (если бы оно могло говорить) шептало бы нам: «Тебе нужно быть чуть выше, стройнее, умнее, увереннее, начитаннее...» И этот список бесконечен и часто противоречив. Наш личный идеал оказался не только недостижимым, но и крайне расплывчатым, меняющимся в зависимости от обстоятельств. Это лишь усилило нашу внутреннюю гонку и чувство недовольства.
Попробуйте прямо сейчас спросить себя: что я должен сделать, чтобы наконец почувствовать себя полностью удовлетворенным? А теперь представьте, что вы этого достигли. Проживите мысленно день, неделю в этом состоянии. Скорее всего, очень скоро вы обнаружите, что удовлетворения как не было, так и нет. Снова появится ощущение, что «что-то не так», что можно было бы лучше, что вы — не тот, кем хотели бы быть.
Дело не только в детских мечтах об идеале. Проблема еще и в привычке чувствовать себя неудовлетворенным. Эта привычка сформировалась много лет назад, когда мы, будучи детьми, отчаянно хотели безраздельной родительской любви.
Три шага к освобождению
Как же разорвать этот порочный круг? Как избавиться от патологической привычки вечно быть собой недовольным? Решение одновременно и простое, и сложное, оно состоит из трех ключевых шагов.
Шаг первый: Осознать иллюзию. Необходимо четко понять, что мы гоняемся за фикцией. Идеала, которому мы пытаемся соответствовать, в реальности не существует. Это мираж, созданный нашим детским восприятием и страхом.
Шаг второй: Признать истинную мотивацию. Нужно честно признаться себе: даже если мы достигнем этого воображаемого идеала, нас не будут любить сильнее или иначе. На самом деле, в глубине души мы все еще хотим того же — безусловной любви, как в детстве. Но искать ее теперь нужно не вовне, а внутри.
Шаг третий: Отказаться от игры. Самое главное — осознать, что стремясь к идеалу, мы как бы сами себе заявляем: «Меня таким, какой я есть, любить нельзя». Это безумие! А если нас и полюбят за соответствие идеалу, то полюбят не настоящих нас, а нашу «улучшенную версию», маску.
В основе всего лежит один главный страх — страх, что нас не будут любить, если мы не будем «первыми» и «лучшими». И, как это часто бывает со страхами, он отступает только тогда, когда мы перестаем от него бегать и смотрим ему в лицо. Нам нужно решиться и позволить себе не быть идеальными. Позволить себе быть просто собой.
Звучит парадоксально: как можно разрешить себе то, что уже есть? Но невротические механизмы, к которым относится и хроническая неудовлетворенность, нелогичны по своей природе. Поэтому и решение требует не стандартной логики, а своеобразного внутреннего разрешения.
Это разрешение выглядит так: выйдите из гонки. Снимите с себя тиранические требования быть лучшим. Научитесь получать удовольствие от того, кто вы есть, что вы делаете, что вам интересно. Начните любить себя так, как в детстве хотели, чтобы любили вас родители — безусловно и полностью. Когда вы это сделаете, вечно ненасытный иерархический инстинкт, высасывавший из вас силы, потеряет свою власть. И тогда у вас появится настоящая возможность почувствовать себя счастливым человеком — здесь и сейчас, без оглядки на недостижимый горизонт.
(Отрывок из книги "Исправь свое детство")
