Чувство вины — это одно из самых энергозатратных переживаний. Мы тратим огромное количество душевных сил на то, чтобы справиться с ним, пережить его и вернуть себе внутреннее равновесие.
История из жизни: отказ в кафе
Наглядный пример — ситуация с моей дочерью. Мы зашли в кафе, где нужно было сдать верхнюю одежду в гардероб. Когда пришло время уходить, гардеробщик попытался помочь ей надеть пальто, но она резко ответила: «Нет. Не надо».
После этого она долго переживала, считая, что поступила грубо и могла обидеть человека, который искренне хотел помочь. В её переживаниях явно читалось чувство вины.
В чём корень проблемы?
Эта ситуация высветила важный жизненный навык — умение вежливо и уважительно отказать человеку, когда его помощь вам не нужна, даже если она предложена от чистого сердца.
Подобные социальные навыки формируются с опытом. Мы наблюдаем за другими, учимся у них. Однако часто нам не хватает поддержки в понимании собственных внутренних процессов и реакций. Мы остаёмся наедине со своими завышенными ожиданиями от себя и от других, не имея внутренней опоры, потому что многие наши психологические «права» ещё не присвоены.
Почему дочь чувствовала вину? Потому что этот опыт был для неё первым. И подсознательно она ожидала от себя идеального исполнения с первой попытки — отказать так безупречно, чтобы никого не задеть.
Что важно понять и присвоить
В таких ситуациях необходимо осознать и принять две ключевые идеи:
1. Отказ, каким бы бережным он ни был, всегда может кого-то задеть. Ожидание, что можно отказать идеально и никого не обидеть, — нереалистично.
2. В ситуациях, затрагивающих ваши личные границы, важно выбирать себя и свои потребности, а не насиловать себя ради комфорта другого.
Это универсальная формула. Если мы не присвоили себе эти внутренние права, мы неизбежно начинаем испытывать вину. Мы создаём в голове идеальный образ своих действий, который должен одновременно и защитить нас, и не ранить другого. Но часто это невозможно.
Пример родительской вины
Возьмём, к примеру, распространённое чувство вины у родителей. Они часто переживают, что своими действиями или недостатком опыта причиняют ребёнку вред.
При этом забывается простая истина: мы учимся быть родителями каждый день. У нас за плечами лишь наш собственный детский опыт, который часто был построен на слиянии с родителями, а не на признании отдельности и автономии друг друга.
Получается, мы постоянно оказываемся в ситуациях, где у нас недостаточно опыта, но при этом требуем от себя безупречности. Это тупиковый путь.
Альтернатива: разрешить себе ошибаться
Если же с самого начала согласиться с тем, что ошибки — это неизбежная часть любого обучения, то можно перестать ждать от себя совершенства. Это снимает груз вины, прекращает внутреннюю борьбу и экономит огромное количество энергии, которую мы тратили на «нейтрализацию» своего плохого состояния.
Этому же здоровому отношению к ошибкам и к себе важно научить наших детей.
Практический разбор ситуации
В случае с дочерью я напомнила ей, что навык уважительного отказа у неё ещё только формируется. Она согласилась.
Затем я задала ей два важных вопроса:
— «Скажи, имеешь ли ты право не хотеть, чтобы на тебя надевали пальто?»
— «А имеешь ли ты право об этом заявить?»
На оба вопроса она уверенно ответила «да», опираясь на те права, которые уже были ею присвоены ранее.
«Значит, ты недовольна не самим отказом, а тем, как именно ты это сделала?» — уточнила я. «Да, именно этим», — подтвердила она.
Таким образом, мы сместили фокус с глобального чувства «я плохая» на конкретную точку роста — формирование нового навыка.
Я предложила ей несколько вариантов вежливого отказа, например: «Большое вам спасибо за помощь, но я привыкла одеваться сама». Я увидела, что она не отвергает этот вариант, а обдумывает его, что и было нашей целью.
Вывод
Мне кажется, этот подход применим к любому чувству вины. Вместо самобичевания нам необходимо внимательно исследовать те зоны, где мы чувствуем неуверенность, искать свои ограничения, находить точки внутренней опоры и прорабатывать новые, более здоровые модели поведения.
Автор рисунка Марина Петрусь
