Способность конструктивно проживать так называемые «негативные чувства» напрямую зависит от умения их выдерживать. Но что подразумевается под этим термином?
Что значит «выдерживать» чувства?
Выдерживать — это не поддаваться двум крайностям: не погружаться в самообвинение, ощущая себя «плохим» (позиция жертвы), и не проецировать это чувство «плохости» на другого человека, обвиняя его.
На практике это выглядит так: когда вы испытываете злость, зависть или жадность, вы не отождествляете себя с этим чувством. Вы сохраняете внутреннюю позицию: «Я — человек, с которым всё в порядке, и сейчас я переживаю злость. Чего-то мне не хватает в контакте с миром или в отношениях. Как я могу удовлетворить эту потребность?».
То же самое касается и реакции на чувства других, например, ребенка. Выдерживать его переживания — значит не оценивать его как «плохого», а фокусироваться на дефиците, который стоит за эмоцией, и размышлять, в чем он может разобраться сам, а где нуждается в вашей помощи.
Почему для ребенка так важна выдержанность родителя?
Чтобы ребенок мог безопасно выражать свою злость или обиду, ему необходима внутренняя уверенность в том, что родитель это выдержит. Эта уверенность формируется двумя путями.
1. Через позитивный опыт. Если ребенок неоднократно проявлял злость рядом с родителем, а тот оставался устойчивым — не осуждал ребенка и не впадал в самобичевание, — у ребенка накапливается бесценный опыт: «Можно быть разным. Можно выражать не только „хорошие“ чувства».
2. Через выборы и устойчивость взрослых. Противоположная ситуация возникает, когда родитель эмоционально холоден или ненадежен. Ребенок, боясь окончательно разорвать и так хрупкую связь, начинает подавлять свои потребности и чувства. Он думает: «А вдруг скажут, что я злой, или что мне только деньги нужны?».
В таких случаях отношения сохраняются ценой самоподавления. Часто этому помогает механизм психологической защиты — идеализация родителя: «Он идеален, а я недостоин, поэтому я должен подстроиться».
И наоборот, устойчивый, надежный родитель, который не атакует и не становится жертвой, создает безопасное пространство. В таком пространстве ребенку гораздо легче выражать себя полностью, включая недовольство, отчаяние и ошибки.
Как происходит взросление в контакте с чувствами?
Маленький ребенок в силу возраста не способен сдерживать импульсы. Его злость часто выражается бурно и глобально: «Мама плохая!», «Я тебя не люблю!». Это нормальный этап развития, ведь у него еще нет зрелости, чтобы сформулировать: «Мама, меня разозлило, что ты не заметила мой рисунок. Обидно, когда твои старания не ценят».
Поэтому ключевая роль взрослого — выдерживать эти вспышки и помогать ребенку справляться с чувствами, не осуждая их. Это требует множества «тренировок». Раз за разом, от случая к случаю, ребенок учится понимать себя, наращивая ресурс для удержания агрессии и преобразования ее в слова и здоровые границы.
Если же ребенка запугивали его «плохостью» или родитель сам «проваливался» в чувство вины (например, говоря: «Плохая я мать, раз ребенок меня не любит»), этот процесс взросления останавливается. Ребенок не может психологически вырасти без поддержки устойчивого взрослого.
Последствия невыдержанных чувств во взрослой жизни
Именно поэтому многие из нас, будучи взрослыми, научены либо скрывать свои импульсы, либо выплескивать их так, как это делает трехлетний ребенок. Мы не умеем трансформировать импульс злости, недовольства или жадности в осознание своей потребности и установление границ.
Непрожитый импульс имеет два основных исхода: он либо гасится, что ведет к формированию хронической позиции жертвы, либо прорывается наружу в форме неконтролируемой агрессии, когда взрослый человек ведет себя как разгневанный ребенок-преследователь.
Крайне важно получить в детстве опыт, где ты не становишься «плохим» из-за своей злости, ревности или жадности. Если этот опыт не был получен в родительской семье, во взрослом возрасте приходится проживать эти процессы мучительно, с постоянной надеждой найти того самого «доброго родителя», который выдержит «маленького» внутри нас, и с болью от последующих разочарований.
Иллюстрации: Саша Луки
