Итак, для начала небольшая история.
Прежде чем я встретил свою благоверную, у меня было немало подруг. И вот однажды повстречалась одна красотка. Знакомство, первое свидание, второе. Настало время третьего.
Я уже подъехал к ней, чтобы забрать, и тут чувствую – подступает. Хорошо хоть по малой нужде.
Я звоню ей в дверь, она открывает:
- Привет, а вот и я!
- Как хорошо, я уже заждалась, давно готова.
- Погоди, могу я войти, по малой нужде надо.
- А потерпеть до кафе никак?
- Потерпеть? Не, боюсь не довезу. Да я быстро!
Пустила…
Итак, захожу я в уборную и мне в лицо бьёт этот аромат. Это было так… кхм… «неприятно».
Но я сказал себе: «Мужик, будь спокоен, ничего страшного – все гадят. Всё равно ты уже это познал. Да и ей, скорее всего, несладко от того, что ты тут. Делай свои дела!»
Я поднимаю крышку унитаза… И вижу ЭТО…
Какая-то зеленоватая какуля, похожая на пикуль. Я даже не знал, что такие бывают…
Если запах ещё можно было как-то проигнорировать, то визуальное представление всего этого вконец убило всякое желание как-то развивать отношения. В итоге, разошелся я с ней пару дней спустя.
И это навело меня на мысль. Даже если мы и понимаем, что каждый ходит в туалет, но если посторонний увидит и ощутит сочетание последствий этих дел… Можно навсегда потерять человека для себя.
Поэтому я попытаюсь помочь тебе и объяснить, как сходить в туалет так, чтобы не оставлять следов и чтобы твоя подруга об этом даже не догадалась, если сидит у тебя в соседней комнате.
Есть три вещи, за которыми нужно следить:
- Номер раз - шум
- Номер два – визуальные доказательства «злодеяния»
- Номер три – запах.
Чтобы замаскировать шум есть несколько способов
Некоторые открывают кран, и звук бегущей воды глушит некоторые звуки. Но, к сожалению, этот вариант не подойдёт тем, у кого раздельный санузел.
Для этого случая тоже есть пара вариантов. Можно подгадать момент и, когда пойдёт «сопутствующий газ», нажать слив. Не самый удобный вариант, но кому-то нравится.
Третий вариант – задать ей вопрос. Ведь тебе нужно будет кричать, потому что, как правило,
она будет находиться в другой комнате. И кричать нужно громко. Она отвлечётся на твой вопрос и, возможно, будет кричать в ответ. И ты, как раз, успеешь отложить кирпич.
Визуальные доказательства
Ну ты знаешь, иногда эти штуки просто невозможно смыть. Ты жмёшь на слив уже раз пятый, а эта гадость опять всплывает. Да и «чиркаши» никто не отменял… А ёршик… Ну не самая чистая вещь, которую не особо приятно трогать.
Но есть гораздо более простой способ. И он прост, как дважды два. Это Предварительная подготовка к делу.
Всё, что нужно, это взять немного туалетной бумаги, сложить её и положить на нижнюю часть чаши унитаза, чтобы предотвратить контакт продукта жизнедеятельности с фарфором.
А теперь о наиболее важном и неприятном аспекте этого действа – запахе
Пока лучшим решением для предотвращения появления аромата – это специальные спреи, которые используются ДО процесса. Эта штука всё меняет.
Как это работает?
Итак, ты почувствовал внезапное давление на клапан, как гром среди ясного неба. Ты говоришь: «Радость моя, мне надо отойти на минутку». Идёшь в туалет, берешь этот спрей, поднимаешь крышку, пшик-пшик-пшик внутрь, и садишься делать дело.
Эти штуки работают довольно удивительно. Спрей содержит невероятную смесь эфирных масел, например, мяты, лимона, тимьяна. Список можно продолжать и продолжать.
Итак, продукт жизнедеятельности вышел и упал вниз, а дальше происходит вот что.
Испарившиеся эфирные масла обволакивают этот кусок и не дают ему источать свой аромат.
И сам спрей не начинает пахнуть на весь туалет, как обычные освежители, которые не особо справляются-то со своей задачей. Да они скорее кричат что-то вроде: «Хей, тут только что была сброшена бомба!» - чем что-то маскируют.
Штука просто маст-хэв, но, к сожалению, не продаётся в РФ. Приходится заказывать в Европе.
Следуя этим советам, ты никогда не вспугнёшь свою новую даму сердца, как тогда во мне убила всё желание та девушка с её зеленоватой какулей.