В этой статье я поделюсь личными выводами, к которым пришла за последнее десятилетие, анализируя свой опыт в отношениях.
Путь к пониманию через самоанализ
Последние десять лет я посвятила глубокому осмыслению своих отношений. Я разбирала каждый союз: что в нём работало, а что — нет, какой вклад вносила я сама и какой — мой партнёр. Я искала причины неудач, расставаний и потерь. Но с тем же вниманием я изучала и успешный опыт, пытаясь понять, почему одни отношения не только сохранялись, но и становились источником подлинной близости и личностного роста. Такой анализ требует беспощадной честности с собой, что является, пожалуй, самой сложной частью этого пути.
Портрет «лёгкого» партнёра
В результате я сформулировала для себя, каким должен быть человек, с которым отношения складываются естественно и без тягостного напряжения. Это тот, кто хорошо знает и понимает себя, осознаёт свои внутренние процессы и свою роль в паре.
Такой человек чётко понимает свои потребности и признаёт их, не перекладывая на партнёра ответственность за их угадывание или удовлетворение, как это делают с ребёнком. Он открыто говорит о своих желаниях, признавая за собой право на них. С ним можно обсуждать трудности и разногласия — он способен выдерживать конфликт, не настаивая на единственно «правильной» точке зрения и не занимая обвинительную позицию, ни явно, ни скрыто.
«Лёгкий» партнёр — это целостная личность с собственной жизнью. Он не находится в тотальной зависимости от отношений и в целом справляется с собой, не прячась в вечной роли жертвы или других масках, позволяющих избегать ответственности за свою судьбу.
Присутствие вместо роли
Такого человека можно охарактеризовать словом «присутствующий». Это сложное для описания, но очень важное качество. Человек, который «есть», привлекает внимание, вызывает интерес и волнение. Он не играет роль «хорошего мальчика» или «хорошей девочки» — эти социальные маски, хотя их и легко надеть, не оставляют места для подлинного бытия и контакта.
Что делает отношения тяжёлыми?
Напротив, сложным и энергозатратным партнёром для меня становится тот, кто «отсутствует» — чьи личные права не осознаны или подавлены. Такой человек начинает перекладывать на другого огромный пласт ответственности за себя: его нужно постоянно понимать, поддерживать, угадывать его чувства, давать разрешения на действия, легализовывать его право на усталость, отдых или собственные желания. Он ждёт не просто участия, а почти родительского вклада, и если не получает его, реагирует обидой или даже преследованием.
Мне также тяжело с людьми, которые не признают уязвимость — ни свою, ни чужую, и сразу переходят к оценкам и осуждению. Такой способ взаимодействия не создаёт контакт, а разрушает саму основу отношений.
Важность личных границ
Здесь важно сделать оговорку: если вы сами ещё не прошли психологическое отделение от родительских фигур и находитесь в состоянии слияния, то как раз описанный мной «лёгкий», осознанный и отдельный партнёр может вызывать у вас раздражение. В слиянии инаковость Другого, его желания и границы воспринимаются как угроза, а конфликты и прояснения становятся невыносимыми. В таком состоянии человеку, возможно, действительно комфортнее с партнёром-«образом» — с той самой «хорошей девочкой» или «хорошим мальчиком», чья предсказуемость создаёт иллюзию безопасности и прочности.
Художник: Мария Амирагова
Больше обо мне и моих терапевтических группах можно прочитать Здесь
