Скажу сразу, что писать буду, опираясь на свой опыт.
В последние лет 10 я постоянно осмысливала, анализировала, извлекала уроки и опыт. Я думала над каждыми отношениями, что в них сложилось, а что - нет, и каким был мой вклад, и каким был вклад другого человека.
Я думала над причинами неудач в своих отношениях, над причиной расставаний и потерь. И одновременно я думала и об удачных опытах: почему отношения не просто сохранялись, но и давали ценный опыт близости и развития? Что этому способствовало?
Надо сказать, что такой анализ своего опыта требует предельной честности с самой собой, а это не так просто.
Что же я поняла в итоге?
В итоге я пришла к выводу, что наиболее легкие для меня отношения, и партнеры - это те, кто хорошо знает себя и осознает свои процессы, и свой вклад в отношения.
То есть они понимают, в чем они нуждаются, и признают нужду своей. Они понимают, что они хотят, и признают свои права на свои желания, и говорят о них открыто. Мне не предлагается угадать, понять, войти в положение, то есть на меня не перекладывают ответственность как за маленького ребенка.
С легким для меня партнером можно обсуждать трудности в отношениях, и он выдерживает разногласия, не настаивая на том, что и как "правильно". Он не прибегает к позиции "сверху", то есть не обвиняет - ни прямо, ни косвенно.
Легкий для меня партнер имеет свою жизнь, и не зависит тотально от меня. И, в целом, справляется с самим собой, не пребывая пожизненно в жертве или в других ролях, в которых он избегает ответственности за свою жизнь.
Такой человек есть, он присутствует. Я понимаю, что это понятие сложновато для объяснений, но все же попробуйте представить.
Человек, которого нет, играет роль. А человек, который есть, обращает на себя внимание, заинтересовывает, волнует, притягивает.
И это, конечно, не хороший мальчик, и не хорошая девочка. Эти роли не дают возможность быть, присутствовать. Но их легко играть.
А какой партнер для меня сложный? Тот, которого нет, или у которого права присвоены частично, или вовсе отсутствуют.
И потому он много ответственности за себя начинает перекладывать. Его надо понять, поддержать, угадать, что он чувствует, разрешить ему какие-то действия, легализовать права на чувства, нужды, на усталость, на отдых, на покупки для себя... Помогать, подбадривать... Соответствовать его представлениям.
И он это все не просто ждет. Он начинает обижаться, и даже преследовать, если не получает желаемого (родительского) вклада.
Мне тяжелы люди, которые не признают свою и чужую уязвимость, начинают оценивать и судить. Это не контактные способы взаимодействия, и они не поддерживают отношения, а разрушают их.
Однако если вы все еще не отделились, все еще в слиянии, то вам, напротив, может быть труден именно такой человек, которого я описала.
Потому что в слиянии очень тяжело воспринимать отдельность Другого, может раздражать его инаковость, его желания, и границы. Если вы не отделились от родительских фигур, вам сложно выдерживать конфликты и прояснения.
Возможно, таким людям как раз подходит человек - образ. Образ хорошей девочки или хорошего мальчика, или другой желанный образ, который будет создавать иллюзию безопасных и крепких отношений.
Художник: Мария Амирагова
Больше обо мне и моих терапевтических группах можно прочитать Здесь