В какие игры мы играем с другими людьми? Почему мы не можем одинаково вести себя с родными, друзьями и коллегами? Где скрывается наше настоящее «Я»?
(Отрывок из книги «Главные вопросы жизни»)
Автоматические превращения
Наша жизнь — это непрерывный калейдоскоп социальных ситуаций, и в каждой из них мы автоматически примеряем новую маску. В присутствии родителей мы становимся «детьми», на работе — «сотрудниками» или «начальниками», на улице — «прохожими». С коллегами мы — «профессионалы», с друзьями — «приятели», а в романтических отношениях — «партнеры». Этот процесс настолько естественен и бессознателен, что мы даже не замечаем, как превращаемся в бесчисленное множество разных версий себя. Мы не играем эти роли намеренно — мы буквально становимся ими в данный момент, полностью отождествляя себя с ними.
Я-отождествленные роли: где же подлинность?
Эти автоматически включаемые модели поведения можно назвать я-отождествленными ролями. В них нет наигрыша или фальши. Когда вы общаетесь с матерью, вы не «притворяетесь» сыном или дочерью — вы и есть он или она в этот момент. То же самое происходит в кабинете у начальника, в разговоре с незнакомцем или в играх с собственным ребенком. Каждая роль ощущается как органичная и подлинная часть нас. Однако это приводит к фундаментальному вопросу: если мы — это все эти роли одновременно, то где же находится наше истинное, неделимое «Я»? В какой из этих масок мы по-настоящему настоящие? Ответ, как ни парадоксально, — ни в одной.
В каждой социальной ситуации мы проявляем лишь часть себя, адаптированную под конкретные ожидания и контекст. Даже в самых теплых и доверительных отношениях — с любимым человеком, с лучшим другом — мы не можем быть восприняты во всей нашей полноте и сложности. Отношения по своей природе формализуются, создавая невидимые рамки. Вспомните начало влюбленности: два человека, охваченные искренним чувством, почти сразу начинают неосознанно «играть» друг перед другом, примеряя образы из книг и фильмов, фильтруя слова и жесты, стремясь понравиться и соответствовать ожиданиям. Руководствуются ли они при этом настоящими эмоциями? Безусловно. Но можно ли назвать это состояние полной аутентичностью? Вряд ли.
Невидимка в костюмах
Но если все эти роли — лишь костюмы, то кто же тот актер, который их надевает? Автор предлагает метафору «невидимки» — нашей внутренней сущности, которая, оставаясь невидимой для окружающих, мигрирует из одного социального «костюма» в другой. Как актер в театре переодевается для разных пьес, так и наш «невидимка» становится то «родителем», то «сотрудником», то «другом». Иногда, в редкие мгновения осознанности, этот «невидимка» может выскочить из роли, дистанцироваться и взглянуть на ситуацию со стороны. «Боже, и это мои родители?» — думает он, наблюдая за своим же «костюмом» послушного ребенка, который продолжает автоматически вести диалог.
Именно этот уставший от бесконечных спектаклей «невидимка» и является источником нашей экзистенциальной тоски. Он ноет, плачет и чувствует себя непонятым, потому что ни одна роль не дает ему ощущения полной, целостной жизни. Это универсальный человеческий опыт: одни переживают его как глубокий духовный кризис, другие — как обыденную хандру и ощущение одиночества («меня никто не понимает»). Суть же одна — плач невидимки, который и есть, и как бы отсутствует в водовороте социальных масок.
Бессодержательная сущность и надежда на встречу
Что же представляет собой этот «невидимка»? Парадокс в том, что наша глубинная сущность, по мнению автора, бессодержательна. У нее нет четких характеристик, сюжета или формы. Она подобна чистому звуку камертона — просто вибрация, фундаментальное переживание бытия. И в этой простоте — ключ к пониманию. Если в своей основе все мы одинаковы (все — просто «звучащие камертоны»), то для того, чтобы почувствовать родственную душу, нам не нужен человек с каким-то особым набором качеств.
Нам нужен тот, кто осмелится «раздеться» — сбросить все социальные маски и роли перед нами. Не быть «врачом», «супругом» или «родителем», а просто быть. Так возникают индивидуальные отношения — редкий и ценный тип связи, где взаимодействуют не личности с их багажом и статусами, а сами сущности. В таких отношениях не нужно ничего играть, не нужно следовать сценарию. В них нет четкой цели, они ценны сами по себе, как цветок или тихий закат. Время в них течет иначе, а общение часто становится безмолвным и глубоким.
Высокая планка подлинности
К сожалению, способность к таким «индивидуальным отношениям» — удел немногих. Это высший уровень личностного развития, вершина, на которую поднимаются единицы. Для большинства из нас жизнь остается чередой сменяющих друг друга спектаклей, где наш уставший «невидимка» лишь изредка позволяет себе вздохнуть за кулисами. Поиск моментов подлинности, попытки быть «голым» душой перед другим — это и есть, возможно, главный духовный путь современного человека в мире социальных масок.
(Отрывок из книги «Главные вопросы жизни»)
