Часто нам кажется, что мы принимаем осознанные решения. Однако на деле многие наши реакции предопределены бессознательными установками, сформированными в детстве. Мы лишены подлинной свободы выбора, потому что в нашей внутренней системе заложен лишь один, «безопасный» сценарий, а все альтернативные варианты блокируются как неприемлемые.
История одной уязвимости
На консультации клиентка делилась чувством беззащитности. В ситуациях, где требовалось отстоять свои границы — будь то обвес в магазине, навязчивые продавцы или нежелание знакомого вернуть долг, — её охватывал парализующий страх. Ей хотелось защитить себя, но ещё сильнее было стыдно показаться грубой, невоспитанной, «базарной бабой». Для неё даже мысль о возможном конфликте была страшнее, чем реальный ущерб. Самое ужасное, что она могла себе представить, — это сцена, где она ругается с кем-то.
Что такое Тень и как мы её создаём
В психологии есть понятие «Тень» — это часть нашей личности, которую мы отрицаем и вытесняем в бессознательное, считая её неприемлемой, постыдной или опасной. Если человек испытывает стыд за какую-то возможную реакцию и запрещает её себе, именно это качество и становится его Тенью. Таким образом, человек лишает себя целого спектра поведенческих реакций, оставляя лишь одну, «разрешённую».
Я спросила клиентку, почему образ «базарной бабы» для неё так страшен. Она вспомнила, как в подростковом возрасте её отец в приступах раздражения часто громко ругался с соседями. Девушка переживала мучительный стыд за него. Ей хотелось, чтобы отцом восхищались, а не осуждали. Именно тогда она дала себе внутренний обет: «Я никогда не буду такой базарной бабой, и моим детям никогда не будет за меня стыдно».
Корень проблемы: невысказанный стыд
Ребёнок, видя неидеальность родителя, часто не справляется с нахлынувшими чувствами. Ему необходима помощь взрослого, чтобы принять эту неидеальность и пережить стыд. Если бы в той семье существовали доверительные отношения, девочка могла бы рассказать отцу о своих переживаниях. Отец, в свою очередь, мог бы выразить сожаление и объяснить свои эмоции. Такой диалог помог бы «переварить» травматичный опыт и не допустить психологического расщепления. Но, как это часто бывает, разговора не случилось.
В результате сильный детский стыд «отщепил» и демонизировал целое качество — способность к здоровой, эмоционально заряженной самозащите. Для клиентки даже спокойный, но настойчивый разговор теперь приравнивался к скандалу с участием той самой «базарной бабы». Она осталась беззащитной не потому, что была слабой, а потому, что в прошлом не хватило одного важного, исцеляющего разговора.
Возвращение вытесненной части
Я стала рассказывать клиентке случаи, когда я или другие люди, позволив себе быть немного более напористыми и эмоциональными (то есть «включив внутреннюю базарную бабу»), успешно отстаивали свои интересы и границы. В её глазах появился блеск, а на лице — довольная улыбка. Стало очевидно: этой частью себя ей очень хочется воспользоваться, но пока ещё мешает старый, глубоко въевшийся стыд.
Выбор или автоматизм?
Если вы по какой-то причине вытеснили часть себя, назвав её плохой (будь то «базарная баба», «жадина», «эгоист», «неумеха» или «нытик»), вы обрекаете себя на жизнь в рамках одной-единственной стратегии. Вы стараетесь быть только тактичными, щедрыми, умными и весёлыми, отрицая другие свои проявления.
Важно понимать: в такой ситуации вы не выбираете. За вас уже всё решила старая травма. Вы действуете автоматически.
Подлинный выбор — это когда перед вами есть несколько возможных вариантов реакции, и вы, взвесив последствия, сознательно выбираете один из них, готовые нести за него ответственность. Если же ваша реакция автоматична, а ответственность за её последствия вы бессознательно перекладываете на других («меня вынудили», «я не мог иначе»), значит, вы не выбираете. Вы действуете из состояния зависимости и внутренней детской позиции.
Художник: Мария Амирагова
Больше обо мне и моих консультациях можно прочитать Здесь
