Когда чувства становятся запретной темой
В своей практике я часто сталкиваюсь с ситуациями, когда один из партнеров не способен обсуждать чувства другого. Одна из клиенток с болью рассказывала, что ее муж воспринимает любое упоминание о ее расстройстве как обвинение. Вместо поддержки он начинает защищаться и переходит в контратаку, что полностью блокирует возможность честного диалога.
Личный опыт: урок от сына
Эта тема стала для меня особенно близкой после одного бытового случая. Я купила театральные билеты на места, с которых плохо было видно сцену. Мой сын, заметив это, просто сказал: «Жаль, что мы сидим не ближе. Было бы лучше видно». Сегодня я бы легко согласилась с ним, разделив его легкое сожаление. Но в тот момент я почувствовала укол вины и стала оправдываться за свой выбор. Тогда сын мягко, но четко поправил меня: «Я не обвиняю. Я просто поделился». Эти слова стали для меня моментом прозрения.
Психологический закон отношений
Как метко выразилась одна моя клиентка: «Ограничения моего партнера становятся моими ограничениями». Действительно, мы невольно начинаем подстраиваться под эмоциональные рамки того, кто рядом. Если ваш близкий человек не выносит определенных тем, болезненно реагирует на критику или сразу чувствует себя виноватым, вам волей-неволей приходится «придерживать» свои мысли и чувства. Это создает тягостное ощущение несвободы, досады и горечи, а главное — делает невозможным обсуждение реального состояния отношений.
Потенциал отношений определяется более свободным партнером
Важно понимать фундаментальный принцип: потенциал развития любых отношений определяется уровнем эмоциональной зрелости и свободы более развитого партнера. Отношения могут стать настолько глубокими, искренними и близкими, насколько это способен выдержать и создать тот, кто берет на себя больше ответственности за свой вклад в общий союз.
Реальность же диктуется более ограниченным партнером
Однако на практике отношения часто деградируют до уровня комфорта того, кто более запуган, ригиден и несвободен. В итоге более осознанный и ответственный партнер оказывается в роли «пострадавшего», вынужденного постоянно сдерживать себя и мириться с недостатком глубины в диалоге.
Есть ли выход?
Ситуация может измениться, если партнер, чьи ограничения сковывают пару, осознает их и приложит усилия для работы над своими страхами и защитными реакциями. Это требует смелости и желания расти. Если же такого стремления нет, и человек не готов меняться, то его личные ограничения действительно становятся общим и, увы, постоянным потолком для этих отношений.
Художник: Мария Амирагова
Больше обо мне и моих консультациях можно прочитать Здесь
