Тема созависимости обширна и актуальна, поскольку, вступая в отношения, мы часто неосознанно формируем их с элементами зависимости. Мы редко задумываемся об этом в момент их создания.
Реальность партнерских отношений
Истинно равноправных, партнерских отношений в нашей жизни встречается не так уж много. Чаще связь строится на нездоровой динамике, где один человек эмоционально зависит от другого.
Корни проблемы: почему возникает созависимость?
Истоки созависимости уходят в детство. Она формируется, когда наши базовые потребности в любви, принятии и безопасности не удовлетворялись в полной мере. Возникает глубокий эмоциональный дефицит: нехватка ощущения собственной ценности, невозможность свободно выражать чувства и просить о помощи. Став взрослыми, мы продолжаем подавлять эти потребности по привычке, но в глубине души бессознательно ищем того, кто сможет этот дефицит восполнить — «долюбит», признает нашу значимость, даст разрешение быть собой.
Встречая потенциального партнера, мы проецируем на него эти нереализованные ожидания. За всплеском влюбленности часто следует череда разочарований, если реальный человек не соответствует созданному в воображении идеальному образу, призванному исцелить наши детские раны.
Личный опыт преодоления
Я сама долгое время находилась в созависимых отношениях и хорошо помню это состояние. Например, если любимый человек не звонил несколько дней, это вызывало не просто тревогу, а настоящую панику, мысли о том, что я брошена и не нужна. Я предъявляла претензии, обвиняя партнера в недостаточной заботе и внимании.
Потребовалось много времени и внутренней работы, чтобы осознать эти механизмы и отделить здоровые ожидания от партнера от тех, что родом из детства. Я научилась понимать, что может дать другой человек, а что является исключительно моей ответственностью и задачей для самоисцеления.
Сегодня я могу с уверенностью сказать, что справилась с созависимостью. Я выстраиваю отношения, основанные на свободе и взаимном уважении, а не на зависимости.
Эффект исцеления
Самое удивительное, что проработка этих внутренних конфликтов и травм, связанных с родительскими фигурами, меняет качество всех отношений в жизни — не только с партнерами, но и с детьми, друзьями, коллегами. Ты учишься оставаться собой в контакте с другим, принимая его таким, какой он есть, без навязывания нереалистичных ожиданий.
Потребность в других людях никуда не исчезает — это естественно. Но исчезает детская, тотальная зависимость от них, как от источника жизненной силы и validation. Взамен приходит здоровая взаимосвязь.
Типичные сценарии созависимости
В своей практике я часто сталкиваюсь с клиентами, находящимися в созависимых отношениях. Вот три наиболее распространенных сценария:
Сценарий 1: Ожидание идеальной заботы. Влюбляясь, вы неожиданно для себя начинаете ждать, что партнер будет проявлять заботу особым, почти телепатическим образом: понимать с полуслова, помнить все важные для вас мелочи, предугадывать желания.
Когда эти высокие ожидания не оправдываются, возникает сильная душевная боль. Безусловно, иногда это говорит о эмоциональной недоступности партнера. Однако в большинстве случаев корень проблемы — в наших собственных завышенных требованиях, сформированных прошлым опытом.
Такие отношения превращаются в эмоциональные качели: циклы ярких ожиданий сменяются горькими разочарованиями. Это порождает целый спектр тяжелых чувств: боль, обиду, гнев, а иногда, как признался один из клиентов, даже ярость и деструктивные импульсы.
(Продолжение в следующем посте)
Художник: Мария Амирагова
Больше обо мне и моих консультациях можно прочитать Здесь
