Почему мы одиноки, когда вокруг так много людей? Почему нас не понимают?
Отрывок из книги «Главные вопросы жизни. Универсальные правила»
Эффект перегруженного прилавка
Представьте себе простую ситуацию в магазине. Если на полке лежит один вид печенья, выбор очевиден: взял и купил. Но что происходит, когда перед вами десятки, а то и сотни сортов? Вы начинаете сравнивать, мысленно пробуете разные варианты, и в итоге возникает странное чувство — будто вы уже всё перепробовали и пресытились, даже не съев ни кусочка. Аппетит пропадает, и рука тянется не к покупке, а чтобы махнуть на всё рукой. К тому же, за этим прилавком есть следующий, где наверняка тоже что-то вкусное. Возникает иллюзия, что идеальный вариант ждёт не здесь, а где-то ещё, в бесконечной цепочке выборов, которая ведёт лишь к разочарованию.
Изобилие без радости
Кто-то может возразить: сегодня люди покупают в супермаркетах гораздо больше, чем в эпоху советского дефицита. И это правда. Но речь не об объёме покупок, а о внутреннем ощущении от них. Раньше, заполучив желанную, пусть и не самую качественную вещь, человек испытывал настоящую эйфорию. Сегодня, выходя из магазина с полной тележкой, мы часто лишь рассеянно качаем головой: куплено много, а радости — ноль. То же самое с телевизором: двадцать каналов, бесконечное переключение, но ощущение, что «смотреть нечего». Внимание скользит по поверхности, не задерживаясь. Глубоко вникнуть, сделать усилие — нет ни сил, ни желания. Спокойно и вдумчиво мы смотрим лишь рекламу.
Социальные связи в эпоху изобилия
Точно такой же механизм работает и в сфере человеческого общения. Житель мегаполиса имеет несоизмеримо более широкий круг контактов, чем обитатель деревни. Выбор потенциальных собеседников огромен! Но каково качество этих связей? Чаще всего это общение «накоротке»: «привет-пока», «созвонимся», «пересечемся по делу». В бесконечной череде таких поверхностных контактов мы растрачиваем весь свой социальный интерес, весь запас эмоциональной энергии. Запас иссяк, а чувства полноценного, глубокого общения так и не возникло. Вроде бы вокруг кипит жизнь, а внутри — социальный голод и тоска.
Одиночество или внутренний запрос?
Здесь важно уточнить: речь идёт не об одиночестве как таковом, а об особом чувстве, которое мы так называем. Настоящее одиночество — это участь узника одиночной камеры, вынужденного разговаривать с тараканами. То, что испытываем мы в большом городе, — нечто иное, но от этого не менее серьёзное.
Яркий пример — история, услышанная в интервью с певицей Земфирой. Она рассказывала, что, листая телефонную книжку с двумя сотнями номеров, понимала: позвонить некому. При этом тысячи поклонников с радостью выслушали бы её ночные откровения. Но дело не в этом. Ей нужно было не просто быть выслушанной, а чтобы слушал её особенный, конкретный человек, к которому она испытывала бы глубокие чувства. Проблема была не в отсутствии людей вокруг, а в её собственном внутреннем состоянии, которое не позволяло таких чувств испытать.
В плену идеального образа
Суть в том, что наша условная героиня (а за ней и многие из нас) предъявляет к миру особый запрос. Она хочет, чтобы её слушал не кто попало, а человек, соответствующий некоему идеализированному образу. Она готова испытывать к нему идеализированные чувства. Но такой человек в реальности не появляется, потому что её внутреннее состояние — её собственные высокие, часто неосознанные требования — не позволяет ему появиться. Она будет неосознанно требовать, чтобы он был другим, подгонять его под свой идеал.
Таким образом, корень проблемы — не в пустоте вокруг, а внутри нас. Произнося слово «одиночество», мы невольно снимаем с себя ответственность и перекладываем вину на других: «они» бросили, «они» не понимают, «им» всё равно. Это позиция обвинителя, которая даёт ложное облегчение, но не решает проблему.
В поисках первопричины
По сути, речь идёт о наших особых требованиях к миру и людям. Безусловно, человек имеет право на глубокие и особенные отношения. Но для того чтобы выйти из состояния тоски и неудовлетворённости, необходимо честно определить источник этих тягостных ощущений. Начать нужно не с поиска виноватых вокруг, а с внимательного взгляда внутрь себя, со своих ожиданий и готовности к настоящей, а не воображаемой близости.
Отрывок из книги «Главные вопросы жизни. Универсальные правила»
