Бывает ли симметрия в отношениях? В чём разница между романтикой и страстью?
(Отрывок из книги «Главные вопросы жизни. Универсальные правила»)
Давайте сразу развеем один распространённый миф: идеальной симметрии в любви не существует. Это не недостаток, а естественная данность. Даже в самых гармоничных парах чувства партнёров никогда не бывают абсолютно одинаковыми по своей структуре и интенсивности. Один может больше ценить эмоциональную близость и духовную связь, в то время как для другого на первом месте стоит физическое влечение и страсть. Различия заложены уже в самой природе: мужская и женская психология, сексуальность и восприятие мира устроены по-разному. Даже если влюблённые принадлежат к одному поколению, их внутренний опыт и «фактура» чувств будут уникальными и неповторимыми.
Почему асимметрия — это нормально?
На словах эти различия могут казаться незначительными, но в реальной жизни они часто становятся источником непонимания и конфликтов. Можно сказать, что оба любят «сильно», но если разложить это чувство на составляющие, окажется, что у каждого своя комбинация привязанности, страсти, ответственности и романтики. Полная, стерильная симметрия не только недостижима, но и нежелательна. Психологические исследования показывают, что нас подсознательно привлекает лёгкая асимметрия, некоторая «неправильность», которая делает отношения живыми и интересными.
Особенно ярко это проявляется в сфере сексуальности. На биологическом уровне мужчина и женщина идеально дополняют друг друга, но на уровне чувств, мыслей и ожиданий это дополнение может порождать сложности. То, что является гармоничным для тела, в системе человеческих отношений иногда превращается в запутанный клубок противоречий.
Циклы чувств и ловушки «идеального» брака
Разная динамика чувств создаёт главные вызовы в долгосрочных отношениях. Страсть, как правило, угасает быстрее, чем глубокая человеческая привязанность. Представьте классический сценарий: пара поженилась в порыве взаимной страсти. Однако у мужчины это пылкое чувство может значительно ослабеть через год, а у женщины — через три. В результате на втором году брака она всё ещё полна страсти и ждёт ответного огня, а он уже перешёл в стадию спокойной, тёплой привязанности. Её разочарование и упрёки охлаждают и его добрые чувства. В итоге страсть угасает у обоих, остаётся привычка и материальные связи. Трагедия Ромео и Джульетты в том, что они умерли молодыми, но это избавило их от возможных будущих измен и охлаждения. В реальной жизни, к счастью, печального финала можно избежать, если подходить к отношениям осознанно.
Любовь как топливо для отношений
Романтическая и страстная любовь — это не самоцель, а своего рода биологическое и эмоциональное топливо. Оно даёт партнёрам энергию и мотивацию для самого важного — для построения прочных, долгосрочных отношений. Именно любовь помогает нам быть терпимее, внимательнее, проявлять больше заботы и понимания. Без этого внутреннего «двигателя» заставить себя прикладывать такие усилия было бы крайне сложно. А без усилий, как известно, ничего стоящего не построишь.
Кому сложнее: любящему или любимому?
Здесь нас ждёт главный парадокс. Принято считать, что тяжелее тому, кто любит сильнее, ведь его чувства не находят полного ответа. Однако на практике всё может быть с точностью до наоборот. Тому, кто любит, на самом деле проще — его ведёт вперёд сила его собственного чувства. Эта любовь становится для него ресурсом, который помогает меняться, подстраиваться и выстраивать комфортную форму отношений.
А вот тому, кого любят, но кто сам не испытывает столь же сильных чувств, приходится гораздо труднее. У него нет этого мощного внутреннего источника энергии. Ему приходится совершать огромную сознательную работу, вкладывать значительные эмоциональные и психологические усилия, чтобы отношения развивались. Позиция «меня любят, значит, будут терпеть такого, какой я есть» (а на деле часто демонстрируется худшая версия себя) — путь в тупик. Она закономерно приводит к ответной реакции: «Ты меня не любила, а я страдал, теперь получай!».
Ответственный выбор: строить отношения без любви
Если вы сознательно вступаете в отношения с человеком, который любит вас сильнее, вы берёте на себя огромную ответственность. Это выбор, сопряжённый с постоянной работой над собой и отношениями. Если вы не готовы к таким вложениям — честнее отказаться. Пытаться же «ездить верхом» на чувствах другого человека, пользуясь его любовью и вымещая на нём свою собственную неудовлетворённость, — не только несправедливо, но и саморазрушительно. Такие истории почти всегда заканчиваются плохо.
Если же вы приняли решение строить такие отношения, будьте готовы к трудностям. Скажите себе честно: «Мне будет нелегко, это потребует от меня много сил. Но я не имею права потом винить партнёра в том, что ему „легче“ любить». Если вы способны на такие усилия без ощущения себя жертвой — вперёд. Быть любимым — это огромное счастье и драгоценный дар. Не ценить это — глупо.
Обратная сторона медали
Однако у этой истории есть и другая сторона. Любящему тоже приходится нелегко. Нет гарантии, что объект его обожания сразу оценит эту любовь по достоинству. Его могут раздражать эти чувства, он может упрекать в навязчивости и пытаться переделать любящего партнёра под себя, пользуясь его готовностью идти на уступки.
Перспектива или месть?
В итоге всё сводится к одному ключевому вопросу: строите ли вы отношения с прицелом на будущее или живёте одним днём? В последнем случае любимый часто позволяет себе эмоционально тиранить любящего. Но история имеет свойство замыкаться кругом. Когда пыл любящего со временем остынет (а это почти неизбежно), тот, кого так долго баловали, может оказаться в зависимости — эмоциональной, материальной, привычной. И тогда наступает идеальный момент для реванша: «Раньше ты мной командовал, теперь моя очередь». Такую ситуацию невольно готовит себе тот, кто, меньше любя, позволял себе пренебрежительно относиться к чувствам партнёра. В финале «мышкины слёзки» часто проливает тот, кто поначалу чувствовал себя в роли кошки.
(Отрывок из книги «Главные вопросы жизни. Универсальные правила»)
