Откуда берётся неспособность быть искренним? Как научиться доверять после предательства?
(Отрывок из книги «Исправь своё детство. Универсальные правила»)
Корни социальной беззащитности
Давайте исследуем нашу социальную уязвимость — ту сферу, которая касается отношений с другими людьми. В следующей главе мы подробно разберём проблему скрытой конкуренции и соперничества в обществе. А здесь я хочу показать, почему в глубине души мы часто испытываем недоверие к окружающим, почему сомневаемся в их искренности и боимся открываться.
Даже если мы считаем себя человеколюбивыми, внутри нас живёт подозрение, что другие могут нас предать. Мы пытаемся рационализировать это чувство, говоря себе: «жизнь непредсказуема», «люди меняются», «у каждого свои интересы». Но за этими логическими объяснениями скрывается наше подсознание, которое просто отказывается доверять.
Первая рана: детское предательство
Это недоверие зарождается в самом начале нашего пути — с первого предательства, которое мы, как нам кажется, пережили со стороны родителей. Важно понимать: они вряд ли делали это намеренно. Скорее всего, они просто воспитывали нас, а мы восприняли их действия как игнорирование наших желаний. Но поскольку до этого момента мы полностью отождествляли себя с родителями и не допускали мысли о такой возможности, психологический эффект был сокрушительным — подобно взрыву.
Мы испытали ужас, осознав, что самый близкий человек, которому мы безгранично доверяли, может в любой момент проявить равнодушие. Отголоски этого детского ощущения предательства будут преследовать нас всю жизнь. Мы начнём подозревать окружающих в корысти, искать скрытые смыслы в их словах и сомневаться в мотивах их поступков.
Порочный круг недоверия
Наши ранние отношения с родителями закладывают фундамент тотального недоверия — сначала к другим, а затем и к самим себе. Как я могу себе доверять, если так жестоко ошибся в оценке близких? С другой стороны, если они могли так поступить, значит, я не представляю для них ценности. А раз я не ценен для них, то, вероятно, не ценен и вообще.
В такой парадигме искренность становится практически невозможной. Если я не доверяю другим и себе, то о какой открытости может идти речь? Я начинаю подозревать окружающих в неискренности и сам становлюсь неискренним. А поскольку другие пережили похожий опыт, они отвечают нам тем же — сомнением и недоверием.
Так замыкается порочный круг. В раннем детстве мы безгранично доверяли родителям, пока не обнаружили, что их действия могут не совпадать с нашими ожиданиями. Пережив это разочарование, мы начали сомневаться во всём и всех. Это лишило наши отношения искренности, заставило играть роли, лукавить и в итоге — запутаться.
Три ключа к освобождению
Теперь мы стоим перед выбором: продолжать жить по старой схеме или что-то изменить в себе и своём отношении к миру. Для начала важно осознать три фундаментальные вещи.
Во-первых, то детское ощущение предательства могло быть лишь нашим субъективным переживанием. Мы должны учиться оценивать поступки других не через призму своих чувств, а пытаясь понять мотивацию человека. Что двигало им в тот момент? Родители вряд ли могли предвидеть, как их действие отразится на нас.
Во-вторых, даже если предательство было реальным, оно вряд ли совершалось со злым умыслом. Жизнь сложнее, чем просто отношения «родители-дети». Наши родители, как и все люди, имели слабости, страхи и зависимости, которые скрывали от нас. Простить их за эту человеческую неидеальность — важный шаг к исцелению.
В-третьих, нужно признать: наше недоверие часто является не результатом «здравого смысла», а всего лишь детской привычкой. Я не утверждаю, что в мире нет злого умысла. Но жить, постоянно ожидая подвоха, — это не самозащита, а отказ от полноценной жизни, которая обретает смысл только в подлинной близости.
Выбор за нами
Да, доверять и быть искренним страшно. Это риск, особенно когда мы уже «стреляные воробьи», получившие удар оттуда, откуда не ждали. Но у нас есть выбор: продолжать жить в страхе или переступить через травмы детства, оставив их позади, чтобы двигаться навстречу настоящей жизни. Тревога, каково бы ни было её происхождение, никогда не была хорошим советчиком в построении счастливой жизни.
Ничто не мешает нам (кроме нашего же страха) жить, исходя из презумпции, что доверие и искренность — естественные свойства человека. Да, для кого-то это сложно, чья-то история омрачена родительскими ошибками. Но это не значит, что предательство — неизбежная составляющая человеческих отношений. Лишь наш страх, недоверие и неискренность становятся главными препятствиями на пути к близости, наполненной доверием и искренностью.
(Отрывок из книги «Исправь своё детство. Универсальные правила»)
