История одной мамы, которая периодически срывалась на свою пятилетнюю дочь, очень показательна. Она испытывала сильную вину и стыд после таких эпизодов, когда кричала и угрожала ребенку, но не могла себя остановить. Причина, как часто бывает, лежала на поверхности — у женщины просто не было ресурсов. Она была больна, не высыпалась из-за младшего ребенка, и ее силы были на исходе.
Ловушка «идеальной матери»
Когда я спросила, почему она не ищет помощи — няни, поддержки мужа, детского клуба, — прозвучали знакомые многим ответы. «Нет денег», «муж не хочет», «я же мать, это моя обязанность», «мультики вредны, лучше я потерплю». За этими рациональными объяснениями скрывалась злость на дочь за то, что та «не отпускает» и требует внимания. Но ключевая проблема была не в ребенке, а в неумении матери признать свои пределы и позаботиться о себе.
Это закон причинно-следственных связей: если у вас нет сил, вам нечего будет отдать. Психика не спрашивает, есть ли у вас возможности или деньги на няню. Она просто истощается, и результатом становятся срывы на того, кто рядом и требует вашего внимания — на ребенка.
Кто должен дать вам разрешение?
Если вы не обозначите свои границы четко и недвусмысленно, ребенок вас «не отпустит», а муж «не пожалеет». Но ждать от них разрешения — ошибка. Ребенок по своей природе будет требовать внимания, а муж может просто не замечать перегрузки. Право и ответственность заявлять о своих нуждах лежит на вас. Это звучит просто: сказать мужу: «Мне нужна помощь, я на пределе. Давай что-то придумаем». Или ребенку: «Мама болеет и хочет отдохнуть. Сейчас ты побудешь с папой или посмотришь мультфильм».
Корень проблемы: запрет на собственные потребности
Почему же так сложно это сделать? Потому что за этим стоят глубокие личные травмы, отсутствие здоровых границ, усвоенных с детства, и мощные социальные установки. Общество часто внушает, особенно женщинам, что забота о себе — это эгоизм. Но при этом осуждает за срывы, обвиняя в том, что ты «плохая мать». Получается замкнутый круг: тебе запретили иметь потребности, а потом наказывают за последствия их игнорирования.
У моей клиентки в детстве «запретили» иметь свои нужды. Ее ролью было обслуживать потребности взрослых, быть «хорошей девочкой», которая предотвращает конфликты. Так она и не научилась чувствовать свои границы, привыкла не замечать переутомления, пока не случался срыв. Это и есть та самая причинно-следственная связь, которую необходимо разорвать.
Кто платит по счетам?
Важно осознать: за все непризнанные потребности и отсутствующие границы кто-то обязательно заплатит. Чаще всего платят дети, получая незаслуженную агрессию. Но платят и сами родители — чувством вины, выгоранием, отсутствием искренних и открытых отношений в семье. Вместо подлинной близости укореняются искусственные роли, напряжение и запрет на проявление истинных чувств.
Художник: Мария Амирагова
