Что делать, если раздражает близкий человек? Как перестать обижаться?
(Отрывок из книги «Быть эгоистом. Универсальные правила»)
Ключ к пониманию: обстоятельства, а не злой умысел
В основе большинства наших обид и осуждений лежит одно простое непонимание. Мы осуждаем другого человека, потому что не видим и не знаем всей картины его жизни — тех обстоятельств, в которых он действует. Никто не совершает зло просто так, ради самого зла. Каждый человек исходит из своего понимания ситуации, и то, что для одного является злом, для другого в его конкретных условиях может быть благом или единственно возможным выходом. Например, я лично не одобряю месть, но если бы я вырос в другой культуре, с иными ценностями, моё отношение к этому могло бы быть совершенно иным.
Обида чаще всего рождается из этой слепоты. Если человек не хотел нас намеренно обидеть, а мы всё равно обиделись, значит, мы просто не поняли его мотивов и контекста. Обижаться в таком случае бессмысленно. Если же он хотел нас задеть умышленно, то у него на это были свои внутренние причины — возможно, он тоже чего-то не понял в наших действиях или считает такое поведение нормой. В этом случае обижаться ещё более нелепо: можно лишь посочувствовать человеку, который сознательно выбирает путь, ведущий к конфликтам и несчастью.
Осуждение и раздражение: тупиковые пути
Тот же принцип работает с осуждением. Осуждая, мы отказываемся понимать обстоятельства другого. Это не приносит душевного покоя, а без внутреннего комфорта все внешние блага жизни теряют смысл. Вместо осуждения стоит либо дистанцироваться от ситуации, либо, если человек вам дорог, попытаться понять, что им движет. Это единственный путь к решению, а не к взаимному отчуждению.
Раздражение — это сигнал о наших неоправданных ожиданиях. Мы раздражаемся, когда другой ведёт себя не так, как мы хотим. Но наши «хотелки» основаны на нашем личном опыте и наших обстоятельствах, а не на его. Понимая его контекст, мы снимаем раздражение. Если же не понимаем — это наша проблема, от которой страдаем в первую очередь мы сами. Принцип «око за око» — пережиток прошлого. Цивилизованный подход иной: мое благополучие связано с твоим. Мне хорошо, когда и тебе хорошо.
Доброжелательность как стратегия
Важно помнить: доброе отношение к другому — это не услуга ему, а возможность для нас самих. Конфронтация разрушительна, особенно в отношениях с близкими. Каждый человек, как и мы, хочет быть «достаточно хорошим». Он не станет делать пакости специально, если только вы не вовлечены в токсичную игру. Недоразумения возникают из-за непонимания, и наша задача — не поддаваться эмоциям, а искать коренные причины. Это избавит от лишних страданий и откроет путь к совместному решению.
Ирония в том, что сам человек, на которого мы обижаемся, часто не виноват. Он — заложник своих обстоятельств, которые формируют его поступки. Если бы он мог полностью контролировать эти обстоятельства, он бы наверняка создал такие, где нет конфликтов. Кто добровольно хочет проблем? Сознательных «злодеев», которые творят зло ради зла, в реальности почти не существует.
Как влиять на других, не нападая
Можем ли мы влиять на окружающих? Да, но вопрос — нужно ли и как. Тратить силы на всех подряд неразумно. Иногда проще и правильнее измениться самому. Но если влияние необходимо, то действовать нужно мудро.
Нельзя влиять на человека напрямую, осуждая его поступки. В рамках своих обстоятельств он считает свои действия правильными. Нападки и обвинения заставят его только защищаться и закрыться. Ключ к изменению — не в атаке на личность, а в изменении тех «обстоятельств» (знаний, чувств, взглядов), в которых он рассматривает свой поступок.
Если мы отказываемся от обвинений, у нас появляется шанс понять, чего ему не хватает. Может, ему недостаёт информации, определённых эмоций или просто нашего одобрения и поддержки. Всё это мы можем дать. Рассказать что-то важное, помочь увидеть ситуацию с другой стороны, дать почувствовать себя принятым. Одобрение — мощный инструмент: даже не соглашаясь до конца, человек под его влиянием становится более открытым к диалогу.
Замкнутый круг добра
Отказ от осуждения открывает дорогу к любви и уважению. А любя и уважая, мы гораздо легче понимаем другого. Взаимопонимание ведёт к диалогу. В диалоге мы делимся своими взглядами, а он — своими. Это взаимное обогащение меняет обстоятельства обоих. Ситуация, которая казалась тупиковой, становится решаемой. Главное — не воевать, а решать, идя навстречу с открытым сердцем и умом.
(Отрывок из книги «Быть эгоистом. Универсальные правила»)
