Исторически в родительстве существовала модель «мамы-учительницы», а сегодня ей на смену приходит новая тенденция — «мама-психолог». Обе эти роли, несмотря на внешние различия, часто оказываются ловушкой для естественных отношений между родителем и ребёнком.
Эпоха мамы-учительницы: долг вместо детства
Мама-учительница превращала воспитание в систему требований, где ребёнок априори становился «должным». Он должен был быть лучшим, служить примером, не подводить и не позорить семью...
В такой системе всё естественное в ребёнке подвергалось «редактированию»: медлительность заменялась спешкой, застенчивость — маской уверенности, а личные склонности игнорировались или подавлялись. Лидерские качества допускались лишь в строго очерченных рамках, главным из которых было беспрекословное послушание старшим.
Ребёнок учителя часто вырастал самым «неживым», оторванным от собственных желаний и эмоций, потому что его истинное «я» годами подменялось ожиданиями и правилами.
Феномен мамы-психолога: свобода как новая форма контроля
Сегодня на смену приходит иной подход: мама-психолог. Уже с двух лет она спрашивает ребёнка о чувствах, предоставляет свободу выбора, повторяя: «Решай сам! Это твой выбор».
Однако за кажущимся разрешением часто скрывается та же неуверенность и потребность в «правильности». Мама формально разрешает чувства, но внутренне не готова их принять — и ребёнок это считывает. Фраза «Ты можешь злиться» произносится, но за ней стоит усталость или раздражение, на что ребёнок реагирует отстранённо: «Надоело...».
Этот новый феномен во многом оказывается отретушированной версией старого. В основе всё та же идея «правильной мамы» и «правильного ребёнка», просто правила теперь другие — не про успехи в школе, а про эмоциональный интеллект.
Быть живой, а не правильной
Гораздо важнее стремиться быть не идеальной, а живой мамой. Это значит прислушиваться к собственным чувствам, а не скрывать их за маской «психологической грамотности». Страх показать ребёнку свои настоящие эмоции, чтобы не ранить его, часто приводит к обратному эффекту — фальшь ранит сильнее.
Маленький ребёнок (двух-, трёх-, четырёхлетний) ещё не знает, что он чувствует. Он только учится этому, и задача родителя — помогать ему называть переживания. Но для этого сначала нужно научиться распознавать и проживать собственные эмоции — самостоятельно, с психологом или близкими.
Вы можете и должны делиться с ребёнком своими чувствами, обязательно добавляя, что справитесь с ними сами. Например: «Маме сейчас грустно, потому что что-то не получилось. Я немного погрущу, и всё пройдёт» или «Спасибо, что пожалел меня. Мама справится». Так вы покажете, что чувства — это нормально, и с ними можно жить.
Свобода выбора и границы: что действительно нужно ребёнку
Маленькому ребёнку не нужна чрезмерная свобода выбора. Решение, гулять или идти в гости, может быть для него непосильной задачей. Ему необходимы чёткие границы и уверенность, что значимые решения принимает взрослый.
Выбор — это сложный навык, он требует умения принимать последствия, а власть связана с ответственностью. Давать ребёнку власть, к которой он не готов (например, над младшим sibling или домашним животным), — значит возлагать на него непосильную ношу.
Расширять свободу и ответственность нужно постепенно, соответственно возрасту, зрелости и способности ребёнка осознавать последствия своих действий.
Идеал: мама в контакте с собой
Ребёнку хорошо, когда мама — живая, настоящая, находящаяся в контакте со своими внутренними процессами и умеющая себе помочь. Когда она не играет роль «правильной мамы», а просто присутствует — естественная и ответственная в каждый момент времени.
Текст написан в октябре 2016 года
Автор иллюстрации Саша Луки
