Как работает наше восприятие других людей
Как мозг навешивает ярлыки? Почему нам сложно понять друг друга?
(Отрывок из книги «Чертоги разума. Убей в себе идиота!»)
В основе проблемы непонимания лежит наша индивидуальная модель реальности. В ней существуют не реальные люди, а наши собственные проекции — упрощённые образы, собранные из нашего личного опыта. Мы взаимодействуем не с живыми людьми, а с этими внутренними конструкциями, как будто с персонажами компьютерной игры, которых мы сами и запрограммировали.
Откуда берутся наши «конструкторы» личности
Набор характеристик, по которым мы оцениваем других, формируется из всего нашего жизненного багажа. Это уникальная смесь пережитого: был ли у нас опыт унижения, насилия, славы или власти? Работали ли мы в специфических сферах, вроде судебной медицины? Каждый из нас проходит свой путь, и этот путь определяет тот «конструктор Lego», из деталей которого мы потом собираем образ другого человека.
К личному опыту добавляются наши страхи, комплексы, мечты, истории из детства и даже сюжеты фильмов. Всё это создаёт мощный фильтр восприятия. В итоге мы общаемся не с реальным собеседником, а с его упрощённой и искажённой копией в нашей голове. Мы можем спорить с этим образом, выяснять отношения и даже вести внутренние диалоги, независимо от того, находится ли реальный человек рядом или его уже нет в живых.
Почему реальность всегда вносит коррективы
Проблема возникает в момент живого контакта. Пока человек существует только в нашем воображении, всё идёт гладко: у нас есть готовые аргументы, мы предсказываем его реакции и чувствуем себя уверенно. Но стоит ему появиться перед нами во плоти, как этот идеальный сценарий рушится. Реальный человек начинает вести себя «не по плану» — говорить не те слова, реагировать не так, как мы ожидали.
Мы раздражаемся и злимся, потому что реальность не совпадает с нашей фантазией. А фантазия, между тем, была лишь нашим субъективным предположением «на тему» этого человека. Вот почему даже старые друзья и близкие могут преподносить неожиданные и неприятные сюрпризы — мы годами общались не с ними, а с их образами в нашей голове, видя только то, что хотели видеть.
Что на самом деле значит «понимать человека»
Существует распространённое заблуждение, что понимать — это значит «чувствовать родственную душу» или «сопереживать». На деле же понимание — это практический навык. Понимать человека — значит знать, что ему на самом деле нужно, в чём он испытывает потребность. Если вы можете помочь другому получить желаемое, вы становитесь ценным другом или партнёром.
Примерив это правило на себя, легко понять, что именно такого — деятельного — понимания мы ждём и от окружающих. Однако вместо того чтобы увидеть реальные нужды другого, мы часто надеваем шоры собственных проекций. Человек перед нами может вести себя как горилла на баскетбольной площадке — явно и громко сигнализируя о своих потребностях, — но мы упорно продолжаем общаться с придуманным нами ярлыком, а потом удивляемся его «неблагодарности».
Ограниченность нашего знания
Эта же узость мышления касается не только людей, но и всех наших знаний. Нам всегда кажется, что мы знаем достаточно. Мы упускаем из виду фундаментальный факт: мы не знаем того, чего не знаем. Как можно осознать пробел в знаниях, если вы даже не подозреваете о существовании целой области?
Европейцы веками не знали о существовании Америки и не страдали от этого незнания. Человечество не подозревало о микробах, электричестве или квантовых частицах, но как-то жило без этого. Знания — это инструменты, которые облегчают жизнь, но их отсутствие не кажется проблемой, пока мы не узнаем об альтернативе. А чтобы оправдать свою ограниченность, мы всегда найдём удобные объяснения.
(Отрывок из книги «Чертоги разума. Убей в себе идиота!»)
