Почему мы боимся обсуждать с партнёром сексуальные интересы?
(Отрывок из книги «Наука о сексе. Универсальные правила»)
Большинство людей с большим удовольствием и готовностью рассуждают о темах, связанных с полом и сексуальностью, но только в тех случаях, когда это обсуждение не касается их лично. Но если человек не способен обсуждать с партнером свои сексуальные интересы и нужды, что хорошего ждать от этих отношений? Мы должны научиться говорить с нашим партнером о своей собственной сексуальности, мы должны научиться и слушать своего партнера. Вот несколько простых правил, которые повторяют, как мантру, все западные психологи-сексологи.
Первое правило. Подумайте о том, насколько вы доверяете друг другу и насколько вы верите в прочность ваших отношений. Общение двух людей едва ли может быть продуктивным, если оба партнера не стремятся к тому, чтобы наладить полноценный контакт и нейтрализовать имеющиеся проблемы. Искренний разговор на тему секса требует определенных усилий, необходимых для преодоления собственной скованности, страха быть непонятым и ужаса, который вызывают мысли о возможности негативной реакции партнера на этот разговор. И только если вы верите в прочность ваших отношений, если вы цените их превыше всего, вы сможете справиться со всей этой бурей негативных эмоций, выйти на соответствующий разговор, направить его в нужное русло и решить поставленные задачи.
Второе правило. Определите ваши собственные ценности и интересы, ту причину, которая делает этот ваш разговор с партнером по-настоящему важным. Иными словами, прежде чем приступить к разговору о сексе, вам стоит разобраться в том, каковы ваши собственные воззрения по тем или иным принципиальным вопросам, которые могут быть затронуты в ходе такого разговора. Определив собственное мнение, вспомните о том, что другой человек — это другой человек, а потому у него могут быть свои взгляды и свои установки, которыми нельзя просто так взять и пренебречь. Приготовьтесь к тому, что сначала ваши позиции, возможно, будут прямо противоположными. Каждый из вас видит ситуацию со своей колокольни и, в каком-то смысле, каждый сконцентрирован на себе, а не на партнере. Это естественно — человеку свойственно сочувствовать, прежде всего, самому себе, но именно с этим эгоизмом и нужно бороться.
Третье правило. Ведите разговор с равных позиций — вы не умнее и не глупее своего партнера и уж точно не являетесь «истиной в последней инстанции». У вас есть ряд проблем и вопросов, которые вы хотите обсудить с партнером, вот и все. В конце концов, секс с партнером — это секс с партнером, поэтому обе стороны отношений имеют равное право высказываться и быть услышанными. Впрочем, если вы действительно хотите быть услышанными, вы должны помнить, что в ваших интимных отношениях с другим человеком нет и не может быть «начальника». Если один из партнеров чувствует себя «ниже» другого и никак не может избавиться от этого ощущения, едва ли он будет способен к открытому и доверительному общению. А если хотя бы один из двух партнеров к этому не способен, то затея «пообщаться» сразу теряет всякий смысл. Какое может быть в таком случае общение?
Четвертое правило. Доверяйте друг другу. Если в ваших отношениях нет доверия, то нечего рассчитывать на понимание. Чувство доверия является основополагающим для искреннего и подлинного диалога. Честно, открыто, доброжелательно, по существу — вот основа полноценного обсуждения проблем, имеющихся в паре. Если же вы сами не верите в то, что ваш партнер вас любит, что он хорошо к вам относится и хочет, чтобы у вас все было хорошо, то какой смысл пытаться с ним о чем-то говорить? Эффекта не будет, причем именно потому, что вы своему собеседнику не доверяете, вы на него не рассчитываете.
Пятое правило. Выбирайте подходящее время и место для подобного разговора. Очень важно, где вы беседуете. Комфортное общение требует уединения. В некоторых случаях идеальным местом для разговора является постель, хотя порой это лишь осложняет подобного рода коммуникацию. Остерегайтесь атмосферы, способствующей поверхностной болтовне и играм. Поинтересуйтесь у партнера, какая обстановка представляется ему наиболее подходящей для серьезного разговора, и убедитесь в том, что подобная обстановка подходит и вам.
Шестое правило. Будьте искренними и готовыми к сотрудничеству. Плохо, если «серьезный разговор» становится слишком серьезным. Он может быть серьезен по содержанию, но, по сути, это простая беседа, цель которой — улучшить качество ваших отношений с партнером. Не превращайте свою беседу в «выяснение отношений», покажите партнеру, что вы хотите, чтобы ему и вам было хорошо вместе, и только ради этого вы и затеваете подобную беседу.
Седьмое правило. Если вам нужна помощь, обращайтесь за помощью. Если вы не уверены, что способны справиться с возникшими трудностями самостоятельно, если вам не удается найти общего языка с партнером, не отчаивайтесь. В подобных ситуациях имеет смысл обратиться за помощью к психотерапевту или сексологу (в зависимости от возникших трудностей). Этого не нужно бояться или стыдиться, подобные консультации ничем не отличаются от консультаций любого другого врача. Глупо учиться на своих ошибках, глупо их делать, когда можно не делать, а потому рекомендация человека, знающего об ошибках все и вся, никогда не бывает лишней.
(Отрывок из книги «Наука о сексе. Универсальные правила»)