Как формируются наши реакции: примеры из жизни
Процесс взросления во многом определяется тем, какой опыт мы получили в детстве. Этот опыт формирует нашего «Внутреннего ребенка» (ВР) – ту часть личности, которая хранит наши эмоциональные реакции и способы взаимодействия с миром. Давайте рассмотрим несколько жизненных ситуаций, чтобы увидеть разницу между здоровым и травмированным внутренним ребенком.
Критика и замечания
Представьте, что вам сделали замечание по работе. Какова ваша внутренняя реакция?
Травмированный Внутренний Ребенок реагирует болезненно: появляется чувство стыда, вины или ощущение собственной «недостаточности». Кажется, что ошибка подтверждает вашу неполноценность.
Здоровый Внутренний Ребенок воспринимает ситуацию иначе. Здесь нет места самоуничижению. Вместо этого включается ответственность и аналитический подход: «Давайте разберемся, в чем дело. Если я ошибся – исправлю. Если есть недопонимание – обсудим».
Корень проблемы: Травма возникает, когда в детстве вас не принимали «ошибающимся». От вас требовали всегда знать, уметь и быть идеальным, невзирая на возраст и возможности. Теперь вы сами предъявляете к себе эти нереалистичные требования.
Чувство влюбленности и отношения
Вы влюбились. Что происходит с вашими эмоциями?
Травмированный ВР, испытывавший дефицит любви, часто формирует эмоциональную зависимость. Она может проявляться по-разному: от потребности в постоянном контроле партнера до ощущения, что жизнь без этого человека невозможна.
Здоровый ВР сохраняет баланс. Отношения важны, но не поглощают личность целиком. У человека остается собственная жизнь, интересы и эмоциональная автономия. Он уважает границы – и свои, и партнера, ценит близость, но не боится различий в характерах и ценностях.
Корень проблемы: Травма зарождается в детстве из-за дефицита безусловной любви, родительского контроля, эмоционального или физического насилия, либо холодного безразличия.
Ситуации, когда "не справляешься"
Вы сталкиваетесь с задачей, которая кажется непосильной. Ваши чувства?
Травмированный ВР реагирует самообвинением: от раздражения на себя до настоящей ненависти. Появляются попытки «взять себя в руки» через силу, хотя ресурсы уже истощены. Человек может застревать в порочных кругах самобичевания, избегания и чувства вины.
Здоровый ВР воспринимает это как временную ситуацию, а не как приговор. Решение – сделать паузу, восстановить силы, попросить помощи (если вы родитель, студент, сотрудник). Здесь нет ненависти к себе, есть полное принятие своего права иногда не справляться и быть уязвимым.
Корень проблемы: В детстве вас не принимали «слабым». Проявление усталости, беспомощности или потребности в поддержке осуждалось или игнорировалось.
Раздражение в отношениях
Вас кто-то раздражает. Как вы с этим справляетесь?
Травмированный ВР ищет простые причины: «Я плохой» или «Он плохой». Ему не хватает внутреннего ресурса, чтобы выдержать дискомфорт от конфликта. Это приводит к попыткам либо переделать себя, либо изменить другого человека, что заканчивается разочарованием.
Здоровый ВР способен удержать напряжение и проанализировать ситуацию в целом. Он исследует контекст, свой вклад и вклад другого человека, опираясь на свои чувства и обратную связь. Вывод делается взвешенно, с учетом всех нюансов.
Корень проблемы: Отсутствие опыта принятия себя «другим», непохожим на ожидания окружающих. Часто в детстве были запреты на «неудобные» чувства, такие как злость или обида.
Почему так происходит?
Если в детстве не было здорового опыта совместного разбора сложных ситуаций, а был только выбор между полным принятием вины на себя или ее перекладыванием на других, то не формируется ключевой навык – способность объективно распознать, что же произошло на самом деле.
Если вы узнали в этих примерах себя и хотите изменить свои автоматические реакции, приглашаю вас в свою терапевтическую группу по работе с Внутренним ребенком. Вместе мы сможем исцелить старые травмы и построить новые, здоровые отношения с собой и миром.
Художник Елена Маркова
