Часто мы неосознанно противимся переменам, когда испытываем страх или не доверяем ситуации. Это сопротивление может проявляться в разных сферах: нежелание заводить новые знакомства, менять работу или вносить коррективы в привычный уклад жизни.
Что скрывается за сопротивлением?
Сопротивление — это своеобразный индикатор, сигнализирующий о том, что мы воспринимаем предстоящие изменения как нечто чрезмерно сложное и даже непреодолимое. Часто за этим стоят глубокие переживания стыда или ощущение собственной неполноценности, когда человек сомневается, что достоин лучшего.
История одной женщины
Приведу в пример одну историю из практики.
Ко мне обратилась женщина, которая испытывала сильную обиду на мужа из-за его эмоциональной закрытости и недостаточной вовлеченности в отношения. Ей катастрофически не хватало душевной близости, совместного проживания важных моментов и глубоких разговоров.
Её супруг, например, мог поддержать беседу о футболе или бизнесе, но быстро терял интерес, когда речь заходила о чувствах или смысле жизни.
Она чувствовала себя одинокой и покинутой. Женщина неоднократно пыталась до него достучаться: объясняла, что ей нужно, даже устраивала ссоры. Муж на короткое время становился внимательнее, но вскоре всё возвращалось на круги своя.
На мой вопрос, как долго длится эта борьба, она ответила, что пытается изменить его практически всю их совместную жизнь.
Тогда я спросила её: замечала ли она, что все её усилия тщетны?
Она призналась, что да, замечала. Но её потребность в тепле, поддержке и понимании была настолько острой, что она не могла остановиться. Почему же она продолжала требовать этого именно от мужа? Потому что с ним она могла быть собой, не играя «роль хорошей девочки», которую она примеряла на себя в общении с другими.
Корень проблемы: детская травма
Было очевидно, что мужчина в принципе не способен дать ей ту степень эмпатии, в которой она нуждалась. И она отчасти это понимала. Но что же делать с этой неутолимой потребностью?
Здесь мы подошли к ключевому моменту. Острота такой «нужды» почти всегда уходит корнями в детскую травму. Если в ранние годы базовые потребности в заботе, внимании и безопасности удовлетворялись плохо, их дефицит сохраняется и во взрослом возрасте, превращаясь в навязчивое желание.
Не хватило родительской ласки? Возникает острая жажда заботы. Не было рядом достаточно взрослого и ответственного родителя? Появляется потребность в таком партнере.
Работа с травмой помогает смягчить остроту переживаний, но сама потребность в близости, эмпатии и взаимопонимании остаётся — это естественная человеческая нужда.
Альтернативный путь: своё окружение
Я задала клиентке вопрос: есть ли в её окружении другие люди, которые могли бы дать ей то понимание и эмоциональность, которых она ждёт?
…Мне вспомнились слова Людмилы Улицкой, которая как-то сказала, что сознательно собирала вокруг себя достойных и порядочных людей и теперь счастлива таким окружением. Это прекрасная стратегия! Мы можем формировать свой круг общения, включая в него тех, кто разделяет наши ценности: эмпатичных, зрелых, интересных людей.
Однако моя клиентка эту идею… не приняла. Она не хотела никого другого, только своего мужа.
Момент истины: сопротивление и страх
Именно тогда я ясно увидела механизм сопротивления.
Мы сопротивляемся переменам, когда ими движут страх или недоверие. В случае этой женщины сопротивление заключалось в отказе искать поддержку на стороне.
Как выяснилось, она панически боялась заводить новые знакомства. Ей казалось, что она не сможет понравиться новым людям, что её не сочтут достаточно интересной, ценной и достойной.
Этот страх, рождённый в детстве из-за отношений с родителями, которые не дали ей почувствовать свою значимость, создавал двойной эффект. С одной стороны, он парализовал её, мешая выстроить новые связи. С другой — именно он питал её колоссальные ожидания от мужа, злость и ярость на него за то, что он эти ожидания не оправдывал.
Страх отнял много сил как у неё самой, так и у супруга, который, очевидно, просто не подходил на ту «роль», которую она ему отводила.
Художник Елена Маркова
