«Мама, я плохая! Меня не любят мальчики. Они смеются надо мной».
Услышав такие слова от семилетней дочери, мама часто погружается в чувство вины. Ей кажется, что это именно ее воспитание, ее слова о том, как «надо» и «нельзя» быть, привели к такому болезненному самоощущению ребенка. Эта вина может парализовать, заставляя взрослого чувствовать себя «плохим» родителем, и мешает найти верный способ помочь.
Влияние не только родителей
Современные родители стали больше задумываться о том, как их оценки — «хороший» или «плохой» — влияют на самооценку ребенка. Мы осознаем силу своего слова. Однако важно понимать, что на формирование детского самоощущения влияет не только семья.
На ребенка действуют сверстники, учителя, общая атмосфера в коллективе. Кроме того, в младшем школьном возрасте дети еще не умеют психологически отделять свои поступки от своей личности. Для них фраза «я поступил плохо» легко превращается в «я — плохой». Им критически необходима помощь взрослых, чтобы научиться эту разницу видеть.
Роль родителей здесь — стать проводниками в мире сложных чувств и отношений. Помочь разобраться в происходящем, назвать эмоции словами и справедливо разделить ответственность между участниками ситуации.
Как помочь, а не навредить: примеры из жизни
Ситуация первая: девочка в школе.
Ребенок рассказывает: «Мама, я стояла у доски и корчила рожицы. Теперь я думаю, что это было неуместно».
В этот момент девочка уже рефлексирует, но, не находя объяснения своему поведению, легко скатывается к негативной оценке себя. Родитель в растерянности: как реагировать? Ругать за поведение? Успокаивать, говоря, что все ерунда?
Ключевой принцип — помочь осознать мотивы без оценок. Вместо «ты плохо поступила» или «ничего страшного» можно сказать:
— «Ты, наверное, думала, что это будет смешно и всем понравится?»
— «Да»
— «А потом ты, возможно, испугалась или поняла, что на уроке нужно быть серьезнее?»
— «Да»
— «Как здорово, что ты сама об этом задумалась! Теперь ты лучше понимаешь, что уместно в разных ситуациях».
Такой диалог не содержит осуждения, но помогает ребенку увидеть цепочку «желание — действие — последствие — размышление». Вы фокусируетесь на полезном навыке — умении анализировать свое поведение, — на который ребенок сможет опираться в будущем.
Ситуация вторая: общение с младшим братом.
«Мама, я так люблю обнимать малыша, а он плачет! Наверное, я плохая, потому что не могу остановиться».
Здесь ребенок сталкивается с конфликтом своих добрых намерений и реакции другого человека. Его вывод о собственной «плохости» — это попытка осмыслить эту боль.
Помощь взрослого может звучать так:
— «Ты очень хотела выразить свою любовь и обнять его, а он в этот момент не хотел обниматься. Так бывает».
— «Да…»
— «Это может быть грустно, когда твою любовь не принимают так, как ты хочешь».
— «Да, это грустно».
Вы не даете оценку («ты слишком навязчивая»), а помогаете осознать важный жизненный факт: желания двух людей могут не совпадать, и это нормально. Вы называете чувство грусти, давая ему право на существование. Это именно то, что нужно ребенку — не оправдание и не осуждение, а понимание и поддержка в проживании сложной эмоции.
Главное — не оценка, а осознанность
Фраза «Я — плохой» для ребенка часто является обобщающим ярлыком для целого клубка переживаний: стыда, растерянности, грусти, непонимания мотивов других людей. Дело не только в том, что родители когда-то его так оценили. Ребенок просто еще не обладает внутренним инструментарием, чтобы оставаться в уверенности «я хороший», когда его поступок критикуют или его инициативу отвергают.
Задача родителя — не убеждать на словах «нет, ты хороший», а через диалог помочь ребенку этот инструментарий построить: научиться различать личность и поступок, понимать свои и чужие чувства, принимать несовпадение желаний. Это и есть основа здоровой самооценки.
Художник Елена Маркова
