Работа с отцовскими темами на терапевтической группе – это всегда глубокое и эмоционально заряженное погружение, требующее от участников и ведущего особой внутренней стойкости.
Каждый раз, организуя такую группу, я мысленно готовлюсь к сложностям. Какие болезненные воспоминания и подавленные чувства могут всплыть на поверхность? Какие давние, не до конца зажившие душевные раны откроются вновь в безопасном пространстве группы?
Ключевые темы, связанные с фигурой отца, хорошо известны в психологии: это потребность в защите, в признании своих достижений и самой личности, в подтверждении своих прав, достоинства и гендерной идентичности. К сожалению, очень немногим удается пройти путь взросления, не получив той или иной психологической травмы от отца. Большинство людей несут в себе душевные повреждения разной степени тяжести, которые продолжают влиять на их жизнь.
Папа, признай меня!
Существует особо разрушительная форма непризнания, которая лишает человека фундаментального права на существование. Физически ты жив, но чувствуешь себя невидимкой, словно тебя нет как значимого человека, как личности.
Когда отец отказывает в признании, ты лишаешься базовых прав: права заявлять о себе, предъявлять миру свои чувства и желания, права просто хотеть. Это происходит, когда отец, прямо или косвенно, дает понять: «Ты не мой сын» или «Ты не моя дочь». Такое отвержение оставляет глубокую, незаживающую рану.
С этой раной человек обречен на вечные скитания в поисках того самого признания, которого ему не дали в детстве. Он пытается его «заработать», доказать свою ценность, потому что только через признание других начинает чувствовать, что имеет право на жизнь, на дыхание, на место под солнцем. Можно выворачиваться наизнанку, стараясь угодить, или, наоборот, стараться стать максимально незаметным, но эти попытки часто тщетны. Человек оказывается в ловушке: он видит, как признание и поддержку получают другие, но сам, как ни старайся, остается за пределами этого круга.
Папа, защити меня!
Здесь важна не столько физическая доступность отца, сколько его внутренняя готовность встать на твою защиту. Ключевой вопрос: допускал ли он саму мысль, что его ребенок может нуждаться в опоре, и был ли готов эту опору предоставить?
Был ли он тем, кто лично заступится перед обидчиками, научит давать отпор, вмешается в семейные конфликты, где ребенка могут запутать в паутине чувства вины или долга? Или, как минимум, мог принять детский страх и помочь найти из него выход, просто поддержав словом? В детстве, когда ты мал и беспомощен, тебе жизненно необходим отец, который сильнее внешних угроз и справедлив.
Такой отец дарит своему ребенку бесценный дар – внутреннее, пожизненное право на самозащиту. Если же этой защиты не было, человек остается в плену детских страхов. Он продолжает бояться тех, кто символически напоминает ему больших, сильных или властных фигур из прошлого – будь то взрослые или даже другие дети. Страх, не преодоленный с помощью отца, закрепляется на всю жизнь.
Папа, поговори со мной!
«Мой отец всегда был молчаливой фигурой, словно его и не было. Реальная власть и управление в семье принадлежали матери, а отец был похож на статиста или призрака, до которого невозможно было достучаться. В детстве я, наверное, сильно страдала от его эмоциональной отстраненности, но со временем просто привыкла к этой пустоте… Только теперь я осознаю всю глубину этой потери: я потеряла отца, которого по-настоящему никогда и не имела. Возможно, поэтому в отношениях меня тянет к эмоционально открытым людям – они дают то чувство безопасности, которого мне не хватало. Но парадокс в том, что в отношениях, которые создаю я сама, я становлюсь такой же закрытой и недоступной. И снова страдаю от отсутствия настоящей связи».
Эмоционально отсутствующий отец оставляет в душе не шрам, а постоянно ноющую ссадину. Став взрослым, человек в своих собственных отношениях бессознательно воспроизводит эту динамику. Он может либо мучительно страдать от отдаленности партнера, снова переживая детскую боль «отсутствия», либо сам превращаться в такого же избегающего и дистанцирующегося «отца». Эти роли могут меняться, и человек в бессилии наблюдает, как его отношения лишаются близости, доверия и тепла, постепенно угасая.
Этот текст – отрывок из моей книги. Я собрала в ней свои лучшие размышления, объединенные общей темой, чтобы получился искренний и глубокий разговор по душам. В каждой из моих книг читатель может найти отклик на свои внутренние вопросы и переживания.
Приобрести мои книги вы можете, перейдя по этой ссылке.
Автор иллюстрации: Саша Луки
