Сердцевина страдания
Главная боль при любовной зависимости кроется в мучительном несоответствии между нашими глубинными, часто детскими ожиданиями и реальными возможностями партнера. Мы жаждем, чтобы любимый человек стал всем: утешителем, спасителем, постоянным источником тепла и безопасности. Однако реальность такова, что он — отдельный человек со своими границами, обстоятельствами и ограничениями.
Он физически не может быть рядом в каждый момент нашей острой нужды. Его тепло и забота не включаются по первому требованию, как кнопка. Он не в силах в одиночку изменить жизненные обстоятельства, которые причиняют нам боль, или полностью перекроить собственный характер, травмирующий нас в некоторых проявлениях.
Нисходящая спираль отношений
Когда первая эйфория («любовная лихорадка») проходит, на смену ей приходит горькое разочарование. Доверие, которое казалось нерушимым, начинает таять под грузом неоправданных надежд. Каждое новое разочарование возвращает нас к старым психологическим травмам, усиливая боль. Ранимость растет, а вместе с ней — внутреннее напряжение.
К этому клубку добавляются два мощных страха: страх разрыва этих мучительных, но привычных отношений и парадоксальный страх окончательной потери объекта привязанности. Отношения превращаются в эмоциональную «гремучую смесь», где коктейль из страхов, обид и разочарований обеих сторон вот-вот готов взорваться. Пережить этот «эмоциональный штопор» невероятно трудно именно из-за того, что ситуация вновь и вновь бьет по незажившим детским ранам.
Голоса из ловушки зависимости
Истории людей ярко иллюстрируют этот тупик. Одна женщина признается: «Одной частью я отчаянно хочу отношений, но другой — делаю все, чтобы их не было. Я боюсь открываться и подпускать близко. После одного глубокого, почти идеального романа, который закончился словами партнера «Я не могу дать тебе всего, что ты ждешь», на восстановление ушло пять лет. Я не могу рискнуть пережить такое снова».
Другая делится открытием: «Я долго считала себя неполноценной, потому что не умею любить. Но поняла, что это был мой защитный выбор. Когда-то я позволила себе влюбиться без оглядки, «растратила всю свою функциональность» на чувства, а потом была покинута. Этот опыт заставил меня окончательно «похоронить надежды».
Динамика созависимости и контрзависимости
В отношениях, основанных на дефиците, роли распределяются по силе нужды. Тот, кто нуждается сильнее и не умеет сам удовлетворять свои эмоциональные потребности, неизбежно становится созависимым. Его стратегия — «поглощение» партнера, попытка слиться с ним воедино.
Тот, кто нуждается меньше или лучше сохраняет связь с собой, превращается в контрзависимого. Его главная задача — спасать свою автономию, отстраняться, бежать от угрозы поглощения. Часто болезненный опыт созависимости и последующего разрыва приводит человека прямо в ловушку контрзависимости — он «закрывается» от отношений, чтобы больше не страдать.
Невозможность убежать от потребности
Как бы человек ни прятался за стеной контрзависимости, базовая потребность в близости и связи никуда не исчезает. Она продолжает жить внутри, заявляя о себе щемящей болью одиночества, завистью к счастливым парам или тоской. Игнорировать ее невозможно.
Шанс на изменение: от жертвы к автору жизни
Перемены начинаются, когда появляется внутренний ресурс и готовность рискнуть. Как в истории женщины, влюбившейся в «обаятельного и умного» мужчину. Предложение жизни (в виде шанса на отношения) существует всегда — вопрос в нашей готовности его принять.
Однако для созависимого человека идиллический «медовый месяц» краток. Вскоре отношения снова входят в тот самый разрушительный штопор, где ожидания сталкиваются с реальностью.
Ключевой этап исцеления — проживание и осознание этой боли в безопасном пространстве, например, в терапии. Здесь можно принести свои чувства, оплакать разочарования, выразить гнев и, что самое важное, начать осознавать внутренние сценарии. Именно так происходит переход из позиции Жертвы, которая страдает от обстоятельств, в позицию Автора, который делает осознанный выбор.
Действительно, невыносимо трудно принять, что любимый человек не является нашим личным супергероем,
не решает за нас все проблемы и не дает тепло по первому зову.
Долгое время мы отказываемся видеть в нем такого же уязвимого человека, как мы сами, приписывая ему всемогущество и злой умысел.
Непереносимость этой истины включает психологические защиты. Возникают импульсы либо бросить «неидеального» партнера, либо начать им манипулировать, заставляя соответствовать нашим фантазиям. Как правило, для этого используются три токсичных способа: обвинение, пристыживание и апелляция к долгу (позиция Тирана).
Этот текст вошел в мою первую книгу «Быть жертвой больше не выгодно».
Мои книги можно заказать Здесь.
Художник Елена Маркова
