Сердцевиной любовной зависимости является мучительное осознание, что объект вашей привязанности не способен удовлетворить все ваши глубинные потребности и ожидания. Это фундаментальное несоответствие становится источником постоянной боли.
Крушение иллюзий и нарастающая боль
Партнер не может быть доступен 24/7, особенно в моменты острой нужды. Он не способен излучать тепло и заботу по первому требованию, словно по щелчку выключателя. Он не в силах изменить внешние обстоятельства, которые причиняют вам страдания, и часто не может (или не хочет) трансформировать те свои личные качества, которые также ранят.
Когда первая эйфория («любовная лихорадка») угасает, на ее месте остается хрупкое доверие, которое начинает таять под грузом регулярных разочарований. Каждое новое несоответствие ожиданиям возвращает психику к старым детским травмам, усиливая боль. Ранимость и внутреннее напряжение растут, а их спутниками становятся всепоглощающий страх разрыва и панический ужас потери.
В результате отношения превращаются в гремучую смесь из страхов, обид и взаимных претензий с обеих сторон. Выйти из этого эмоционального штопора невероятно сложно именно потому, что ситуация вновь и вновь подтверждает самые страшные детские убеждения: «Меня нельзя любить таким, какой я есть», «Мои потребности неважны».
Голоса из ловушки зависимости: два полярных сценария
***
«Одной частью души я отчаянно жажду отношений. Но другой — делаю всё, чтобы их избежать. Не хочу открываться, не пускаю никого близко. Был один роман — идеальный, как в кино. Казалось, мы созданы друг для друга. А потом он сказал: «Прости, я не могу дать тебе того, чего ты ждешь. Ты родной человек, но мне тяжело». Он ушел и женился. Пять лет я собирала себя по кусочкам. Пережить такое еще раз я не смогу».
«Раньше я думала, что неспособна любить, что я неполноценна. Все умеют, а я — нет. Недавно пришло осознание: это был мой сознательный выбор… Я вспомнила, как однажды влюбилась. Это был взрыв чувств! Я растворилась, потеряла себя, жила только этими эмоциями. Меня бросили — наверное, я была «слишком много». И тогда я окончательно похоронила надежду на любовь».
Созависимость и контрзависимость: две стороны одной медали
В дисфункциональных отношениях часто формируется полярность ролей. Тот, кто нуждается сильнее и при этом не умеет самостоятельно справляться со своим эмоциональным голодом, становится созависимым. Его стратегия — поглощение, слияние, попытка получить недостающее извне.
Тот, кто нуждается меньше или лучше сохраняет личные границы, инстинктивно начинает защищаться от этого поглощения. Он превращается в контрзависимого. Его девиз — дистанция, независимость, бегство от близости.
Важно понимать, что это — взаимосвязанные состояния. Травматичный опыт созависимости, закончившийся болезненным разрывом, с высокой вероятностью толкает человека в противоположную крайность — в контрзависимость. Это защитная реакция психики: «Больше никогда не подпущу близко, чтобы не страдать».
***
Как бы вы ни прятались от отношений за стеной контрзависимости, внутренняя потребность в связи никуда не исчезает. Она будет давать о себе знать щемящей болью одиночества, горькой завистью к счастливым парам или чувством пустоты в тишине.
Есть ли выход? От реакции к осознанному выбору
***
«Вероника, я познакомилась с замечательным мужчиной! Он так обаятелен, умен, с прекрасным чувством юмора! Мы флиртовали… Кажется, я влюбилась».
Возможности для отношений существуют не только для «достойных» или «удачливых». Они есть всегда. Ключевой вопрос в том, обладаете ли вы внутренним ресурсом, чтобы увидеть это предложение жизни и осознанно согласиться его принять.
«Ты готова пойти дальше? В настоящие, глубокие отношения?» — спрашиваю я.
«Да. Я хочу прожить этот опыт», — звучит ответ.
Для человека с паттернами зависимости «медовый месяц» в отношениях краток — от нескольких дней до пары месяцев. А затем неизбежно запускается описанный выше механизм: ожидания сталкиваются с реальностью, и отношения стремительно несутся в эмоциональный штопор.
Психотерапия — это пространство, где можно безопасно проживать и осознавать всё, что происходит внутри. Принести туда свои чувства, оплакать старые травмы, позволить себе злиться и горевать. Именно через такое глубокое осознание постепенно меняется внутренний жизненный сценарий. Вы перестаете быть беспомощной жертвой обстоятельств и приходите к позиции взрослого человека, делающего осознанный выбор.
Действительно, невыносимо тяжело принять, что любимый человек не бросается решать все твои проблемы, как супергерой,
не является неиссякаемым источником тепла и поддержки по твоему первому требованию,
не может и не должен заполнять собой все внутренние пустоты.
Долгое время невозможно разглядеть в партнере такого же обычного, уязвимого человека, как и ты сам. Кажется, что он всемогущ и просто скупится, недодает. Непереносимость этой истины включает примитивные психологические защиты.
Возникает импульс либо сбежать самому, либо начать «ломать» и переделывать партнера, заставляя его соответствовать идеалу. Заставить можно классической триадой манипуляций: через обвинение, стыд или апелляцию к чувству долга (это позиция «Тирана»).
Этот текст вошел в мою первую книгу «Быть жертвой больше не выгодно».
Мои книги можно заказать Здесь.
Художник Елена Маркова
