Представьте ситуацию: вашему ребенку 6, 7, 8 или 9 лет. Вы вкладываете душу — дарите долгожданный подарок, планируете увлекательную поездку, ищете лучшего репетитора, обустраиваете его комнату новой мебелью. А в ответ видите недовольное лицо, слышите ворчание или полное равнодушие.
Первая реакция — недоумение и обида: «Как же так? Я же столько сил потратила! Где благодарность?»
В этот момент вы можете почувствовать разочарование в собственном ребенке, злость и даже желание его наказать.
Что на самом деле происходит?
Давайте разберемся, что в этот момент происходит с вами и с ребенком. Часто родителям не приходит в голову простая мысль: ребенок может быть недоволен, потому что получает не то, что нужно ему, а то, что, как вам кажется, должно быть ему нужно.
В вашей голове может жить уверенность, что его желания и потребности совпадают с вашими.
В такие моменты контакт с ребенком теряется. Вместо того чтобы чувствовать его реальные потребности, вы действуете исходя из собственных ожиданий. И когда эти ожидания не оправдываются, наступает разочарование. Многие родители не осознают это чувство, а зря.
Как справиться с разочарованием?
Во-первых, разочарование — это неприятное переживание, и его важно признать. Просто скажите себе: «Я разочарована». Когда вы называете свои чувства, они становятся менее интенсивными и перестают управлять вами. Не верите? Попробуйте — это работает.
Затем признайте, что разочарование пришло потому, что были ожидания. Связка «ожидание — разочарование» неразрывна. Откуда берутся эти ожидания? Из вашей личной картины мира. Например, для мамы из нашего примера важно быть «хорошей». Реакция ребенка — его радость и благодарность — становится для нее подтверждением собственной «хорошести».
Если ребенок не рад, мама мгновенно чувствует себя «плохой». И, обладая властью над ребенком, может неосознанно отомстить — через наказание или вызывая у него чувство вины.
Альтернативный путь: работа над самоценностью
Что было бы, если бы маме не нужно было постоянно подтверждать свою «хорошесть»? Если бы она и так чувствовала себя ценной и уверенной?
Тогда она не придавала бы такой огромной значимости мимолетному недовольству ребенка. Тем более что сам ребенок никогда не вкладывал в свою реакцию такого глубокого смысла.
Ребенок просто недоволен, потому что ему предлагают то, что ему неинтересно или не нужно — ни вообще, ни в данный конкретный момент.
Задача ребенка — не подтверждать родительскую состоятельность. Это непосильная ноша, которую он не должен нести. Работа над собственной самоценностью — это задача родителя. Ее можно решить с помощью психотерапии или самостоятельной глубокой работы над собой.
Приобрести мои книги вы можете, перейдя по этой ссылке
Автор иллюстрации Саша Луки
