Представьте ситуацию: вашему ребёнку 6, 7, 8 или 9 лет. Вы вкладываете душу — выбираете особенный подарок, планируете увлекательную поездку, ищете лучшего репетитора или обустраиваете его комнату. А в ответ вместо ожидаемой радости и благодарности видите недовольство или равнодушие.
Первая реакция — недоумение и обида: «Я же так старалась! Где же спасибо?» Это естественно чувствовать разочарование и даже злость, когда ваши усилия, кажется, не оценили. Возникает желание сделать выговор или лишить чего-то в наказание. Но давайте разберёмся, что на самом деле стоит за этой реакцией и поведением ребёнка.
Корень проблемы: ваши ожидания vs его потребности
Часто причина проста, но мы её не замечаем: ребёнок получает не то, что ему действительно нужно или интересно, а то, что, по вашему мнению, должно быть ему нужно. Мы проецируем на детей собственные желания и представления о «правильном» и «хорошем». В этот момент контакт с реальными потребностями ребёнка теряется, а его место занимает ожидание, что он разделит ваши чувства и оценит ваш выбор.
Когда ожидание не оправдывается, наступает разочарование. Многие родители не осознают эту связку, а ведь именно она лежит в основе конфликта.
Что делать с разочарованием?
Первое и самое важное — признать своё чувство. Проговорите про себя: «Я разочарована». Простое называние эмоции уже снижает её интенсивность и даёт контроль над ситуацией. Это работает — проверьте!
Затем спросите себя: «Почему я разочарована?». Ответ почти всегда будет связан с неоправдавшимся ожиданием. Ожидание и разочарование — две стороны одной медали. Откуда берутся эти ожидания? Из вашей личной картины мира, из желания быть «хорошим» родителем в своих глазах и глазах окружающих.
Желание быть «хорошим» и детская реакция
Часто радость и благодарность ребёнка бессознательно воспринимаются как подтверждение нашей родительской состоятельности. Если он не рад, это может болезненно ударить по самооценке, вызвав чувство, что вы «плохо» справляетесь. Обладая властью, легко ответить на эту боль наказанием или манипуляцией чувством вины («Я для тебя всё, а ты…»).
А что, если бы ваше самоощущение не зависело от детской реакции? Если бы вы чувствовали себя уверенно и ценно без внешних подтверждений? Тогда недовольство ребёнка не воспринималось бы как катастрофа или личное оскорбление.
Что на самом деле чувствует ребёнок?
Важно понять: ребёнок не ставит перед собой задачи подтвердить вашу «хорошесть». Его мир проще. Он просто недоволен, потому что ему предложили не то, что он хотел, или не в тот момент. Его реакция — это честная обратная связь о его потребностях, а не оценка ваших родительских качеств.
Возлагать на него ответственность за ваше эмоциональное состояние — непосильная ноша для детской психики. Эта задача — не его, а ваша.
Путь к решению
Ключ — в работе над собственной самоценностью. Когда вы перестанете искать подтверждения своей значимости в реакциях ребёнка, вы сможете спокойнее воспринимать его «нет» и «не нравится». Это открывает путь к настоящему диалогу, где вы сможете интересоваться его истинными желаниями, а не реализовывать через него свои несбывшиеся мечты или социальные ожидания. Над укреплением самооценки можно работать самостоятельно или с помощью психолога.
Приобрести мои книги вы можете, перейдя по этой ссылке
Автор иллюстрации Саша Луки
