В своей практике я регулярно сталкиваюсь с тревогами, которые отнимают у родителей душевные силы. Чаще всего звучат следующие опасения:
- Страх, что ребенок из-за своих особенностей (плохой подготовки к экзаменам, чрезмерной чувствительности, отсутствия друзей, увлечения гаджетами) «покатится по наклонной», не сможет построить счастливую жизнь и его ждут сплошные неудачи.
- Боязнь нанести ребенку психологическую травму своими действиями или бездействием.
- Страх, что второй родитель (часто отец) своим поведением негативно повлияет на психику ребенка.
- Паническая тревога за физическое здоровье детей, особенно в моменты болезни.
- Глубокий страх, что ребенок повторит негативный сценарий жизни родителя: останется один, не реализует потенциал, не достигнет целей, не станет самостоятельным или будет жить в бедности.
Это лишь часть спектра переживаний, которые истощают эмоциональные ресурсы мам и пап. Если вы узнали в этом списке свои чувства — это уже важный первый шаг к пониманию проблемы.
Взгляд в прошлое: как ваше детство формирует сегодняшние страхи
Чтобы разобраться в истоках своей родительской тревоги, стоит честно взглянуть на собственное детство. Задайте себе несколько ключевых вопросов.
Насколько самостоятельными вы были? Родители давали вам возможность совершать ошибки и учиться на них, или же жестко контролировали, а после промахов критиковали и обвиняли?
Хватило ли вам в детстве безусловной любви, тепла и заботы? Или, наоборот, вам приходилось эмоционально «опекать» своих родителей, выполняя роль взрослого в отношениях?
Каков был семейный достаток? Позволяли ли вам иметь и реализовывать собственные желания — самостоятельно выбирать кружки, секции, будущую профессию? Или важные решения всегда принимались за вас?
Были ли ваши родители психологически устойчивыми, создававшими надежную опору? Или они сами жили в состоянии тревоги, невольно «обучая» этому и вас? Могли ли вы на них по-настоящему опереться?
Поддерживали ли вас в детских страхах и слабостях? Сталкивались ли вы, например, с травлей в школе, и как реагировали взрослые? Их советы «дай сдачи» или «не обращай внимания» часто оставляли ребенка один на один с проблемой.
Каким был отец? Присутствующим и надежным, или отсутствующим, агрессивным, излишне критичным? Могли ли вы быть просто ребенком рядом с ним, или жили в напряжении, ожидая «нападения» или чувствуя необходимость его поддерживать?
Связь времен: от детских переживаний к родительским страхам
А теперь главный вопрос: как пережитый вами опыт связан с тем, что вы чувствуете сейчас по отношению к своим детям? Не являются ли ваши страхи отголоском незакрытых детских ран?
Возможно, вы тревожитесь именно потому, что в детстве сами не получили достаточной поддержки, и теперь вам не на что опереться в своем родительском опыте.
Психологическая практика показывает, что травматичный детский опыт родителей — фундамент для их страхов. Сложно дать ребенку то, чего недополучил сам. Не получив достаточно поддержки, трудно научиться поддерживать. Не ощутив уважения к своей личности, сложно выстроить здоровые границы с ребенком — возникает риск либо гиперопеки, либо полного снятия с него ответственности.
Фантазии о том, что ребенок «не справится», часто коренятся в тотальном контроле, который испытывали вы сами. Ваши родители не доверяли вам, не позволяя проживать собственный, пусть и ошибочный, опыт. А именно на личном опыте строится уверенность. Если его не было, на что опираться? Отсюда и рождается тревога.
Кроме того, страх «не справится» может быть связан с вашим личным ощущением, что в детстве вам было невероятно тяжело, и вы едва вынесли эту ношу. Но здесь важно провести четкую границу.
Часто мы делаем неверный вывод о причинно-следственных связях.
Вам было трудно не потому, что «жизнь — это борьба», а потому, что вам вовремя не помогли, не поддержали. Чувствуете разницу?
Что делать? Путь от осознания к изменениям
Алгоритм работы со страхами начинается с осознания их истинного источника. Необходимо планомерно отделять свои собственные, идущие из прошлого, страхи от реальности вашего ребенка и его жизни.
Помните: вы росли в одних условиях, а ваш ребенок растет в совершенно других. У него другие родители — те, кто уже задумывается о природе своих тревог и стремится к изменениям. Сам факт того, что вы дочитали эту статью, говорит о вашей готовности меняться и создавать для ребенка более здоровую среду.
Более глубоко разобраться в теме детско-родительских отношений и проработки травм вам помогут мои книги, которые можно приобрести, перейдя по этой ссылке.
Художник: Оксана Тарасова
