В своей практике я регулярно сталкиваюсь с одними и теми же родительскими страхами, которые звучат как навязчивый рефрен:
- Страх, что ребенок «покатится по наклонной» из-за плохой учебы, чрезмерной чувствительности, отсутствия друзей или зависимости от гаджетов, и в итоге его ждет «ненормальная жизнь».
- Глубокий страх причинить ребенку психологическую травму своими действиями или бездействием.
- Тревога, что другой родитель (например, отец) нанесет ребенку эмоциональный вред.
- Панический страх за физическое здоровье ребенка, особенно в моменты болезни.
- Ужас, что ребенок повторит негативный сценарий жизни родителя: останется один, не реализует потенциал, не станет самостоятельным или будет жить в бедности.
Это лишь часть спектра, но даже эти страхи способны истощить эмоциональные и психические ресурсы родителя, превращая воспитание в постоянное преодоление тревоги.
Если вы узнали в этом списке свои переживания — это уже важный шаг. Давайте разберемся, откуда они берутся. Для этого предлагаю совершить небольшое путешествие в ваше собственное детство.
Взгляд в прошлое: ваше детство как ключ
Вспомните, каким было ваше взросление. Вам давали возможность быть самостоятельным, совершать ошибки и учиться на них, или же вас жестко контролировали? Родители помогали вам анализировать неудачи или сразу переходили к критике и обвинениям?
Хватало ли вам в детстве безусловной любви, тепла и ощущения надежной заботы? Или, наоборот, вам приходилось эмоционально «присматривать» за своими родителями, выполняя роль взрослого?
Какая атмосфера царила в семье: достаток или нужда? Вам разрешали иметь собственные желания и делать выбор — например, самим решать, в какой кружок ходить или куда поступать? Или важные решения всегда принимались за вас?
Ваши родители были психологически устойчивыми и надежными опорами или же сами жили в состоянии хронической тревоги? Если они постоянно тревожились, могли ли вы на них по-настоящему расслабиться и положиться? Возможно, их тревога стала для вас моделью поведения.
Поддерживали ли вас в моменты детской уязвимости, страхов и слабости? Например, если над вами издевались в школе, говорили ли вам что-то вроде «Дай сдачи!» или «Не обращай внимания», оставляя один на один с проблемой?
Каким был ваш отец? Присутствующим и надежным, или критикующим, агрессивным, эмоционально недоступным? Могли ли вы просто быть рядом с ним ребенком, не ожидая подвоха или необходимости его самого поддерживать?
Связь времен: от детской травмы к родительскому страху
А теперь самый важный вопрос: как ваш детский опыт связан с теми страхами, которые вы испытываете сейчас по отношению к своим детям?
Не является ли ваша сегодняшняя тревога прямым следствием той поддержки, которую вы недополучили в прошлом? Как будто в вашем внутреннем багаже нет опыта, на который можно опереться, воспитывая ребенка.
Мой профессиональный опыт подтверждает: родительские страхи часто коренятся в неразрешенных детских травмах. Проще говоря, то, чего вы сами не получили в детстве, вам крайне сложно дать своему ребенку.
- Не получив достаточно поддержки, вы не знаете, как правильно поддержать.
- Не получив уважения к своей личности, вы либо будете чрезмерно опекать ребенка, лишая его самостоятельности, либо, наоборот, снимать с себя всю ответственность.
- Фантазии о том, что ребенок «не справится», часто связаны с тем, что ваши родители вам не доверяли. Они контролировали каждый шаг, не позволяя вам получить собственный, пусть и горький, опыт. А человек, в том числе и родитель, опирается именно на личный опыт. Если его нет — на что опереться? Отсюда и рождается фоновая тревога.
Кроме того, страх «не справится» может быть связан с вашим личным ощущением, что в детстве вам было невероятно тяжело, и вы едва выкарабкались. Вы несете этот груз до сих пор.
Но здесь часто кроется ключевая ошибка в восприятии.
Вам было тяжело не потому, что «жизнь — это борьба», а потому, что в трудную минуту вам не помогли, не поддержали, не дали инструментов. Чувствуете разницу? В первом случае мир враждебен по умолчанию, во втором — трудности преодолимы при наличии ресурсов и поддержки.
Что делать? Путь к осознанному родительству
Решение лежит в плоскости осознания и разделения. Необходимо:
- Осознать источник страха. Честно признать, что многие ваши тревоги — это эхо вашего собственного детства, а не объективная оценка реальности, в которой растет ваш ребенок.
- Планомерно отделять свой страх от своего ребенка. Ваш ребенок — не вы. Он растет в других условиях и, что самое главное, у него другие родители. Родители, которые уже сейчас, читая эту статью, задумываются о причинах своих страхов и хотят меняться. Это колоссальное отличие от вашего детского опыта.
Вы уже на пути к изменениям. Сам факт, что вы дочитали до конца, говорит о вашей готовности работать над собой, чтобы дать ребенку то, чего, возможно, не хватило вам.
Более глубоко погрузиться в тему детско-родительских отношений и проработки травм вы можете, ознакомившись с моими книгами по этой ссылке.
Художник: Оксана Тарасова
