Часто мы заблуждаемся, считая, что любовь к себе сводится к возможности баловать себя покупками или отстаивать свои интересы. На самом деле, это гораздо более глубокий процесс. Нередко мы путаем подлинное внутреннее принятие себя с протестом против родительских установок, но это совершенно разные вещи.
Критерии, указывающие на недостаток любви к себе
Существуют определенные маркеры, которые с высокой долей вероятности говорят о том, что вы пока не любите себя по-настоящему.
1. Зависимость от любви и одобрения других людей.
Даже если вы регулярно балуете себя спа-процедурами, путешествиями и шопингом, но при этом болезненно зависите от наличия в вашей жизни конкретного человека, чьей любви и признания вы жаждете, — это верный признак. Вы не любите себя, а ждете, чтобы вас полюбил кто-то другой, пытаясь заполнить внутреннюю пустоту извне.
2. Обесценивание собственных потребностей и эмоций.
Если вы считаете, что чувства — это что-то лишнее, анализ прошлого — пустая трата времени, а поиск внутренней опоры — бессмыслица, то вы себя не любите. Человек, который себя ценит, готов инвестировать время и силы в самоисследование, понимание своих эмоций и уважение к собственным нуждам.
3. Игнорирование своих физических и эмоциональных пределов.
Как можно говорить о любви к себе, если вы постоянно истощаете себя на работе или в роли родителя, даже не замечая этого? Если вы не видите и не уважаете свои собственные границы, сможете ли вы по-настоящему замечать и уважать границы, нужды и чувства другого человека? Любовь — это не самопожертвование до изнеможения, а признание ценности того, что важно как вам, так и другим.
Истории из жизни: как нелюбовь к себе проявляется на практике
Одна моя клиентка приходила на каждую сессию в состоянии полного истощения, но сама этого не осознавала. Для нее было нормой не замечать, как она постоянно перерасходует свою энергию.
На протяжении года я каждый раз обращала ее внимание на это: «Кажется, ты снова полностью опустошила себя, а теперь злишься на близких за то, что они лучше заботятся о себе, чем ты сама».
Я спросила, как ведут себя ее дети, когда устают. Она ответила: капризничают, протестуют, отказываются что-либо делать.
Тогда я поинтересовалась, как ее родители реагировали на ее собственные попытки протеста в детстве. Она сказала, что даже не могла помыслить о таком — нужно было всегда соответствовать ожиданиям.
«Выходит, твои дети психически здоровее тебя? Они умеют защищать свои границы».
«Похоже, что так», — с горечью ответила она.
Дети инстинктивно берегут себя, пока взрослые не научат их игнорировать свои потребности.
Другой пример: женщина, переехавшая в другую страну. Она рассказывала о переезде и адаптации бодро и даже весело. Но какое-то внутреннее чутье подсказало мне, что что-то не так. Я спросила, не подавляет ли она какие-то чувства, которые предпочитает не замечать.
Этого вопроса оказалось достаточно, чтобы она призналась в своем страхе и тревоге, почувствовала их и заплакала.
Почему мы ищем любовь вовне и как разорвать порочный круг
«Какой в этом смысл?» — спросите вы. Неужели такое внимание к своим чувствам действительно помогает?
Задумайтесь: почему мы так отчаянно ищем человека, который сможет нас полюбить, пожалеть, защитить? Почему наше представление о любви связано с возможностью быть слабым, уязвимым, нуждающимся и получить заботу?
Потому что внутри нас часто живет внутренний тиран. Это голос, который постоянно твердит: «Обойдешься», «Хватит ныть, действуй», «Ты слишком многого хочешь»…
Мы сами становимся для себя строгими надзирателями, и это явный признак того, что мы далеки от любви к себе.
Именно поэтому мы часто бываем зависимы от других, не умеем ценить себя, отрицаем свою человеческую, живую природу, требуя от себя и окружающих совершенства и неуязвимости. Так замыкается порочный круг.
Если вас заинтересовали мои идеи, вы можете найти больше в моих книгах. Ссылка здесь.
Художник Елена Маркова
