Мы ошибочно думам, что любовь к себе – это позволение тратить деньги на себя, это настаивание на своих интересах.... Зачастую мы путаем процессы внутреннего принятия себя и внутреннего протеста против родительских фигур. Это не одно и то же.
Есть определенные критерии, на которые мы можем опираться, и которые сообщают с бОльшей точностью, что вы пока себя не любите.
В-первых, зависимость от других фигур, и от их любви.
Даже если вы устраиваете себе спа, путешествия и шоппинг, но при этом вы болезненно зависите от наличия в вашей жизни определенного человека, от которого вы ждете любви, вы себе не любите. Вы ждете, чтобы он вас любил.
Во-вторых, обесценивание своих нужд и чувств.
Если вы считаете, что чувства не нужны, они лишние, копаться в прошлом – это пустая трата времени, искать внутренние опоры – это бред сивой кобылы, вы себя не любите.
Потому что человек, который любит себя достаточно, готов инвестировать в себя время, усилия, готов разбираться со своими процессами, готов придавать значимость нуждам и чувствам.
Если вы не чувствуете и не признаете своих ограничений, вы себя не любите.
В самом деле, как можно считать, что вы любите себя, если вы истощаетесь на работе или в материнстве, и даже не замечаете этого?
Неужели вы думаете, что, не замечая своих ограничений, вы сможете замечать ограничения, нужды, чувства другого человека? Неужели вы думаете, что любовь выражается в самопожертвовании, а не в признании значимости того, что другому важно?
Одна женщина приходила ко мне на каждую сессию истощенной, но даже не замечала того, что истощена. Не замечать, что она перерасходует свою энергию, было для нее нормой.
Каждый раз, на протяжении года, я говорила ей: «Кажется, ты снова слила всю свою энергию, а теперь злишься на родных, что они больше заботятся о себе, чем ты заботишься о себе.
Я спрашивала, как ведут себя ее дети, если устали. Она говорила – капризничают, выражают протест, и нежелание.
Я спрашивала, как к ее протестам относились ее родители, и она отвечала, что даже помыслить не могла, чтобы протестовать. Надо было соответствовать ожиданиям.
«Значит, твои дети здоровее тебя?»
«Выходит, что – так», - с горечью отвечала она.
Дети берегут себя, пока их не научать плевать на себя и свои нужды.
...Другая женщина переехала в другую страну. Я слушала ее рассказ о переезде и адаптации. Он был бодрым, даже веселым.
Каким-то чутьем я почувствовала, что … что-то не так. Я спросила, не подавляет ли она какие-то чувства. Есть ли чувства, которые она не хочет замечать?
Этого было достаточно, чтобы она признала свой страх и тревогу. И даже почувствовала их, и заплакала.
«Какой в этом смысл?» - спросите вы. Неужели все это помогает?
А как вы думаете, почему мы так ищем человека, который сможет нас полюбить? Пожалеть, защитить? Почему наше понимание любви ассоциируется с вот таким позволением быть слабым, уязвимым, нуждающимся, и кто-то о тебе заботится?
Потому что внутри нас живет внутренний тиран, который постоянно говорит: «Обойдешься», «Нечего плакать, давай, действуй», «Ты слишком много хочешь»…
Мы сами себе фашисты и тираны, и это признак того, что мы далеки от любви к себе.
А еще поэтому мы так зависимы, не умеем ценить, не признаем человеческого, живого, требуем совершенства и неуязвимости. Продолжая все тот же порочный круг.
Если вас заинтересовали мои тексты, вы можете купить мои книги Здесь
Художник Елена Маркова