В продолжение темы родительской ответственности логично обратиться к динамике равных отношений — к тому, какой вклад в них вносят партнеры.
От неравенства к партнерству
Отношения «родитель-ребенок» изначально асимметричны: они строятся на разнице в опыте, а главное — на распределении власти и полномочий. Зрелый (то есть психологически взрослый) родитель осознает свою власть и использует ее ответственно. Если же родитель погружен в собственные внутренние конфликты и проецирует их на ребенка, его ответственность минимальна, и это наносит ущерб развитию ребенка.
В такой ситуации ребенок не учится взаимодействовать с миром, опираясь на себя, договариваться и замечать другого в контакте. Вместо этого он осваивает стратегии, пригодные только для общения с конкретным родителем, — и эти модели часто оказываются бесполезными или даже вредными в отношениях с равными партнерами.
Самопознание как основа контакта
Увидеть свой собственный вклад в отношения невозможно без глубокого самопознания. Если вы не отслеживаете свои чувства, не замечаете телесных реакций и не осознаете своих ожиданий, то в контакт вы приносите непознанные части себя. Бремя распознавания и реагирования на эти процессы ложится на партнера, что создает дисбаланс и напряжение.
Рассмотрим пример: вы испытываете тревогу, но не осознаете ее. Какой вклад вы вносите?
Вы неявно ожидаете, что партнер вас успокоит и снимет ваше беспокойство. При этом сама тревога энергетически заряжена и может вызывать у партнера ответную нервозность или раздражение.
Другой сценарий: вы не замечаете, что регулярно истощаетесь, потому что с детства усвоили, что усталость — это проявление лени. Например, отец приучил вас демонстрировать достижения, но игнорировал цену, которую вы за них платили.
Если вы не чувствуете своих границ и не замечаете истощения ресурсов, вы можете неосознанно ожидать, что партнер освободит вас от нагрузки, похвалит или поможет. Когда эти ожидания не оправдываются (ведь взрослые партнеры не обязаны поддерживать вас как ребенка), может возникнуть обида или злость.
Или вы боитесь рисковать и пробовать новое из-за страха критики. Этот страх может проявляться в форме обесценивания: «У тебя ничего не получится», — говорите вы партнеру, проецируя на него собственные ограничения.
Токсичность неосознанного
Любой неосознанный внутренний процесс токсичен для отношений. Все, что не осознано, — это зона, за которую вы еще не взяли ответственность. Поэтому рефлексия, отслеживание чувств и других внутренних состояний — не просто полезная практика, а необходимое условие для построения здоровых партнерских отношений. Узнавая себя и принимая ответственность за свой вклад, вы становитесь подлинным, взрослым партнером.
Свобода через ответственность
Интересно, что такая позиция нравится не всем. Однако тот, кто переживает опыт сознательной ответственности, обретает подлинную свободу. Свобода и ответственность — две стороны одной медали, суть зрелого и аутентичного партнерства.
Больше о внутренних процессах и их роли в отношениях вы можете прочитать в моих книгах, которые можно приобрести здесь.
Художник Елена Маркова
