В продолжение темы родительской ответственности логично обратиться к вопросу о том, что привносят в отношения равные партнёры. В отличие от связей «родитель-ребёнок», где существует явный дисбаланс власти и опыта, партнёрство предполагает встречу двух взрослых людей.
Наследие детства в отношениях равных
Родитель, обладая властью над ребёнком, может по-разному ею распоряжаться. Психологически зрелый родитель использует её ответственно, помогая ребёнку развиваться. Однако если родитель погружён в собственные внутренние конфликты и проецирует их на ребёнка, это создаёт серьёзные проблемы. В таком случае ребёнок учится не взаимодействовать с миром, опираясь на свои силы и договариваясь с другими, а лишь приспосабливаться к конкретному родителю. Эти выученные модели поведения часто оказываются бесполезными и даже вредными в отношениях с равным партнёром, где нужны другие навыки.
Неосознаваемое как источник проблем
Увидеть свой собственный вклад в динамику отношений невозможно без глубокого самопознания. Если вы не отслеживаете свои чувства, телесные реакции и не осознаёте собственные ожидания, то в контакт с партнёром вы приносите всё это «неизвестное» о себе. Бремя распознавания и реагирования на эти скрытые процессы ложится на плечи вашего партнёра, создавая напряжение.
Рассмотрим примеры:
- Неосознаваемая тревога. Если вы не замечаете своей тревоги, вы невольно вносите в отношения ожидание, что партнёр вас успокоит и снимет это состояние. Сама энергия тревоги может вызывать у партнёра ответное беспокойство или раздражение.
- Игнорирование усталости. Если с детства вас приучили считать усталость проявлением лени (например, ценя только достижения, а не затраченные усилия), вы можете не чувствовать своих границ и истощения. Это рождает ожидание, что близкие освободят вас от нагрузки или помогут, как ребёнку. Если эти ожидания не оправдываются, может возникнуть злость.
- Страх критики и обесценивание. Боязнь нового и рискованных шагов из-за страха осуждения может проявляться в виде обесценивания инициатив партнёра: «У тебя всё равно ничего не получится».
Все неосознаваемые внутренние процессы по своей сути токсичны для отношений. То, что не осознано, — это то, за что человек ещё не взял ответственность.
Путь к зрелости и свободе
Таким образом, рефлексия, внимание к своим чувствам и внутренним состояниям — это не просто полезный навык, а необходимое условие для построения здоровых партнёрских отношений. Узнавая себя и принимая ответственность за свой вклад в общую динамику, вы становитесь подлинным, взрослым партнёром.
Этот процесс даёт и другую важную способность: когда вы ясно видите свой вклад, вам становится понятнее, что привносит в отношения ваш партнёр. Это позволяет давать ему конструктивную обратную связь и делать осознанный выбор — оставаться в этих отношениях и как именно взаимодействовать.
Интересный парадокс в том, что такая взрослая позиция может понравиться не всем. Однако тот, кто обретает опыт подобной ответственности, неизбежно чувствует и настоящую свободу. Свобода и ответственность — две неразрывные стороны одной медали, фундамент подлинного и зрелого партнёрства.
Больше о внутренних психологических процессах вы можете прочитать в моих книгах, которые можно купить Здесь.
Художник Елена Маркова
