Вы когда-нибудь задумывались о природе тревоги? Понимание её истоков — это первый и ключевой шаг на пути к обретению внутреннего спокойствия.
Лицо тревоги: от постоянного фона до ситуативных страхов
В своей практике я, как психолог, сталкиваюсь с самыми разными проявлениями тревожности. У некоторых людей она становится постоянным спутником, фоном жизни. Это состояние лишает чувства безопасности и внутренней опоры, мешает обрести устойчивость и веру в свои силы перед лицом трудностей или сохранить позитивный образ себя в сложных обстоятельствах.
Очень распространена, например, родительская тревога, корень которой — в сомнениях: «Правильно ли я воспитываю своего ребенка?».
Не менее часто встречается тревога в партнёрских отношениях, которая рождается из неуверенности в другом человеке (скажем, в его верности) и, что не менее важно, в собственной привлекательности и ценности.
Отдельно стоит социальная тревога, которую питает пугающая неизвестность завтрашнего дня, истощающая психические ресурсы.
История студента: тревога как страх утратить идеальный образ
Однажды ко мне обратился молодой человек, который сильно тревожился перед экзаменом. На вопрос о причине он признался, что подготовился не так хорошо, как хотел, и не сможет блеснуть знаниями перед преподавателем.
Я предположила, что его на самом деле беспокоит возможное разочарование педагога в нём как в лучшем ученике. Молодой человек с этим согласился.
Это яркий пример того, как важно для нас сохранять «хорошую историю» о себе в глазах значимых людей. Любое событие, способное пошатнуть этот идеализированный образ, может вызывать сильнейшую тревогу. Но почему статус «лучшего ученика» был для него так важен?
Глубинная причина: взаимозависимость самооценки
В процессе разговора я поняла ключевое: преподаватель этого студента так же нуждался в выдающемся ученике, как и ученик — в признании своей исключительности. Это стало ясно из косвенных деталей, которые упоминал молодой человек.
По сути, они участвовали в негласном взаимном подтверждении значимости друг для друга, подпитывая этим свои внутренние системы самооценки.
Как же преодолеть такую тревогу? Половина пути — это осознание её причины. Далее предстоит пройти через важный опыт: пережить ситуацию, где ты можешь разочаровать значимого человека, от мнения которого (пусть и субъективно) зависит твоё представление о себе.
Ключевой фактор: опыт безусловного принятия
Так кому же будет легче пройти это испытание, а кому — сложнее?
Ответ очевиден: легче тому, у кого в прошлом есть опыт безусловного признания и любви. Тому, кого ценили «просто так», а не только за достижения и успехи. Такой человек знает, что его ценность не зависит от внешних результатов.
Тому же, кого «любили» условно, только за хорошие оценки, поведение или победы, будет намного тяжелее. Ему придётся мобилизовать все силы, чтобы выдержать возможность «не оправдать ожиданий».
Если это про вас, и у вас мало опыта безусловного принятия, вы, скорее всего, сделаете всё возможное и невозможное, чтобы избежать чужого разочарования. Вы будете жертвовать отдыхом и личными интересами, лишь бы сохранить идеальный образ в чужих глазах.
Универсальный принцип: ваша внутренняя опора
Похожие механизмы работают и в других ситуациях, вызывающих тревогу.
Вам будет легче в роли матери, если у вас есть базовое чувство «я — хорошая мама». Вам будет проще пережить социальную нестабильность, если в прошлом у вас был опыт: «Я справлялась, значит, справлюсь и сейчас». Вы не будете так сильно страдать от недоверия к партнёру, если внутри себя чувствуете себя достойным и цельным человеком.
Всё это возможно, когда формируется здоровая внутренняя опора. Её формула может звучать так: «Я достаточно хорош(а). Совершая ошибки, я не становлюсь хуже. Я готов(а) открыто обсуждать проблемы в отношениях. Если же мой партнёр выбирает избегание и не готов к диалогу — это его ответственность и его выбор. Со мной при этом всё в порядке».
Приобрести мои книги вы можете, перейдя по этой ссылке
Художник: Оксана Тарасова
