Эта статья не ставит перед собой цель дать моральную оценку измене, разделяя её на «плохую» или «естественную». Мы не будем ни осуждать, ни оправдывать это явление. Если вы ищете готовые оценки, возможно, это не ваш текст. Но если вам интересно глубже понять механизмы и психологию измены, разобраться в её корнях и последствиях, здесь вы найдёте несколько важных ключей к размышлению.
История одной травмы
Рассмотрим пример из жизни: молодой человек в 17 лет пережил измену первой любви. Чувство предательства оказалось настолько сильным, что сформировало у него устойчивое недоверие ко всем женщинам, помешав построить серьёзные отношения в будущем. Насколько такая реакция неизбежна? Она напрямую зависит от способности человека пережить тяжёлый опыт, извлечь из него реалистичные, а не травмирующие выводы. К сожалению, в этом случае извлечён был не урок, а глубокая психологическая травма, с которой он не смог справиться.
Измена как встреча с собой
По своей сути измена — это событие, которое заставляет нас столкнуться с самими собой лицом к лицу. То, как мы её переживаем, показывает, насколько мы способны существовать без объекта любви, отказаться от его идеализации и справиться со стрессом, сохранив при этом ощущение собственной ценности и «нормальности».
Что это значит на практике? Если с детства у человека шаткое чувство самоценности, проблемы с принятием себя «хорошим», то измена легко разрушает эти хрупкие защиты. Человек начинает чувствовать себя недостойным любви, обманутым, а партнёр-изменщик в его восприятии становится грандиозной фигурой, «разрушившей всю жизнь».
Взгляд из детства
Если другой человек кажется вам всемогущим и определяющим вашу судьбу, это верный признак того, что вы чувствуете себя слишком маленьким и зависимым. Такое восприятие говорит о выходе из реальности взрослого человека и погружении в детскую травму, где вы смотрите на мир глазами ребёнка, лишённого силы и autonomy.
Многие, пытаясь справиться с болью, уходят в бесконечные оценки: кто прав, кто виноват, как должно было быть. Чтение подобных рассуждений в интернете лишь подтверждает: оценочные суждения не приносят облегчения, утешения и не помогают извлечь истинный урок из ситуации.
А что, если изменяете вы?
Задайте себе вопрос: вы не изменяете? Почему? Потому что это «плохо»? Если ваше поведение основано лишь на внешней оценке, а не на внутреннем выборе и осознании своих потребностей и границ, то это шаткая основа. Правда в том, что в разных жизненных обстоятельствах каждый из нас потенциально может оказаться как на стороне того, кому изменяют, так и на стороне того, кто изменяет.
Например, измена может стать симптомом глубоких проблем в паре. Если вы не можете донести до партнёра накопившиеся проблемы, чувствуете, что вас не слышат, но при этом боитесь разрыва отношений, вы можете неосознанно выбрать путь измены как способа (иллюзорного) решения внутреннего конфликта.
Сложность феномена
Таким образом, измена — гораздо сложнее, чем кажется на первый взгляд. Это не просто чёрно-белый поступок, а многослойный психологический феномен, который может возникать в поле отношений. Критически важно, что в эти отношения привносит каждый партнёр.
Насколько человек понимает и осознаёт себя? Насколько ясно он представляет, чего ждёт от партнёра и от отношений в целом?
Вернёмся к примеру: 17-летняя девушка, возможно, ещё не была готова к выбору одного партнёра и хотела нравиться многим. Это преступление? Нет. Но её осознание своих мотивов могло бы изменить ситуацию. Молодой человек, идеализировавший свою возлюбленную, заплатил за эту идеализацию высокую цену. Это преступление? Нет. Но осознание им этого механизма стало бы ключом к исцелению.
Путь к опыту, а не к травме
В каждом конкретном случае важно осознать свои истинные чувства и их причины. Не опираться на готовые, особенно чужие, оценки. Возможно, необходимо признать свою боль, растерянность или гнев и, если нужно, попросить о профессиональной помощи.
Только такой подход позволяет превратить болезненное событие в ценный жизненный опыт, а не в травму. Он помогает не обрастать новыми психологическими защитами, а оставаться живым, способным принимать неидеальность — и мира, и людей, и себя — и не утрачивать способность доверять в будущем.
Приобрести мои книги вы можете, перейдя по этой ссылке
Художник: Оксана Тарасова
