Эта статья не ставит перед собой цель вынести моральный вердикт: осуждать измену или оправдывать её. Мы отойдем от привычных оценок «хорошо» или «плохо» и попробуем разобраться в измене как в сложном психологическом явлении, которое может многое рассказать о нас самих и наших отношениях.
История одной травмы
В качестве примера можно привести историю молодого человека, который в 17 лет столкнулся с изменой первой любви. Пережитое предательство стало для него настолько глубокой раной, что он утратил способность доверять женщинам и строить серьезные отношения в будущем.
Была ли такая реакция неизбежной? Нет. Травматичный опыт можно пережить и извлечь из него важные, хотя и болезненные, уроки о себе и других. К сожалению, в этом случае опыт не был осмыслен и переработан, а превратился в непреодолимый барьер.
Измена как встреча с собой
По сути, измена — это событие, которое заставляет нас столкнуться лицом к лицу с самими собой. То, как мы её переживем, зависит от нескольких ключевых факторов: насколько мы способны существовать без объекта нашей любви, готовы ли мы отказаться от его идеализации и насколько устойчиво наше собственное ощущение себя как «хорошего» и «нормального» человека.
Если с детства есть проблемы с базовым самоощущением, то удар измены легко разрушает хрупкие психологические защиты. Человек может погрузиться в чувства собственной «недостойности» любви или, наоборот, вознести изменщика в ранг всемогущего «разрушителя жизни».
Ловушка оценок и детская позиция
Если другой человек кажется вам настолько грандиозным, что способен сломать вашу жизнь, это говорит о вашей собственной позиции маленького и зависимого. Это взгляд из детской травмы, а не из взрослой реальности. В такой ситуации многие начинают бесконечно оценивать ситуацию: кто прав, кто виноват, как должно было быть. Однако эти оценочные суждения, особенно почерпнутые извне, редко приносят облегчение или понимание.
А что, если изменить можете вы?
Задайте себе вопрос: а почему вы не изменяете? Только ли потому, что это «плохо»? Если ваша верность держится лишь на внешней моральной оценке, а не на внутреннем осознанном выборе, это тоже повод для размышлений. Правда в том, что при определенном стечении обстоятельств каждый из нас может оказаться как на одной, так и на другой стороне.
Например, человек может пойти на измену, когда в отношениях накопились нерешенные проблемы, диалог с партнером невозможен, а страх разрыва слишком велик. Это не оправдание, а констатация возможного сценария.
Осознанность вместо осуждения
Таким образом, измена — гораздо более сложный феномен, чем кажется на первый взгляд. Это симптом, который может проявиться в системе отношений. Ключевое значение имеет личная осознанность каждого партнера.
Насколько хорошо человек понимает себя, свои потребности и ожидания от другого?
Возвращаясь к примеру: 17-летняя девушка, возможно, ещё не была готова к выбору одного партнера и хотела просто нравиться. Хорошо, если бы она это осознавала. Юноша, возможно, идеализировал её. Хорошо, если бы он это осознавал. Ни то, ни другое не является преступлением, но отсутствие осознанности дорого обходится.
В любой сложной ситуации важно признавать свои истинные чувства, пытаться понять их причины и, если нужно, просить о помощи. Только так горький опыт может стать не травмой, а уроком, который не заставляет нас строить стены, а позволяет оставаться живыми, способными доверять и принимать неидеальность — и свою, и чужую.
Приобрести мои книги вы можете, перейдя по этой ссылке
Художник: Оксана Тарасова
