Чем дольше я работаю с детьми и семьями, тем яснее понимаю: когда родитель признаёт право ребёнка на собственные переживания, между ними возникает прочная, устойчивая связь. Эта связь в будущем становится основой для построения здоровых отношений и с другими близкими людьми.
Этапы знакомства с детскими эмоциями
Мой путь начался со встречи с детской злостью. Моему сыну было пять лет, и он яростно злился на меня, даже когда я действовала из лучших побуждений. Сейчас я понимаю, что этот протест был его первым шагом к самостоятельности, утверждением своих границ. Мне удалось выдержать эту бурю, и этот опыт, как ни парадоксально, помог мне найти своё профессиональное призвание.
Следующим испытанием стала детская меланхолия — то, что часто называют унынием или нытьём. Это было особенно тяжело: непреодолимое желание «вылечить» ребёнка, чтобы это состояние прошло. Однако именно этот период научил меня простой, но важной истине: ребёнок имеет полное право грустить, тосковать и быть расстроенным.
Принятие непохожести
Пожалуй, самым сложным было столкнуться с радикальной непохожестью моего ребёнка на меня. Мои детские мечты и интересы были им отвергнуты, все мои попытки найти общий язык терпели неудачу. Возникал мучительный вопрос: как общаться с тем, кто так от тебя отличается? Этот трудный опыт стал ключевым — он показал мне, что контакт возможен всегда. Просто он будет не таким, как ты себе представлял. Он будет другим, уникальным, но от этого не менее ценным и реальным.
Что на самом деле значит «принимать чувства»?
Принимать чувства и состояния ребёнка — это, прежде всего, замечать их. Он опечален. Он горюет. Он соскучился и нуждается в тебе. Он боится. Он злится. Он безудержно радуется. Это значит — относиться к этим переживаниям всерьёз, с уважением, не проецируя на ребёнка взрослые интерпретации и логику.
Это значит — принять сам факт их существования. Согласиться с тем, что эти чувства возникли не случайно. Иногда — помочь успокоиться. Иногда — мягко обозначить границы допустимого поведения. Иногда — просто согласиться и быть рядом.
Урок братской «нелюбви»
Я хорошо помню период, когда мои сыновья, будучи младшими школьниками, по очереди приходили жаловаться друг на друга. Их рассказы были полны гнева: брат — «никчёмный урод», его нужно наказывать и лишать всего. Первое время я была в растерянности. Было очевидно, что разговоры о братской любви здесь бесполезны.
Я просто слушала. Не осуждала, но и не поддакивала. Спрашивала, что именно вызвало такие сильные эмоции. Постепенно до меня дошло: им было жизненно важно, чтобы я могла принять даже эти «тёмные» чувства — чувства злости и временной нелюбви к самому близкому человеку.
Проговорив и выплеснув эти эмоции в безопасном пространстве, им становилось легче. Со временем такие жалобы сошли на нет. Видимо, принятые и прожитые чувства неприязни трансформировались во внутреннее разрешение испытывать в отношениях весь спектр эмоций. Теперь мальчики прекрасно справляются сами.
И стоит ли говорить, что, став самостоятельными личностями, братья сохранили хорошие отношения? У каждого своя жизнь, свои интересы, но при необходимости они отлично умеют сотрудничать и поддерживать друг друга.
Да, порой бывает нелегко выдержать напор детских чувств. Ключевая задача родителя в такие моменты — отказаться от желания немедленно что-то исправить, изменить или «вылечить». Нужно научиться просто быть рядом, слушать и воспринимать без осуждения.
Именно это — та самая основа, на которой строится крепкая, устойчивая и по-настоящему близкая связь на всю жизнь.
Текст написан 12 января 2016 года
Художник: Оксана Тарасова
