(Отрывок из книги «Быть эгоистом. Универсальные правила»)
Корень проблемы: недолюбленное детство
Психологический фундамент нашей взрослой жизни часто строится на травме детства — дефиците безусловной любви. Многие из нас вынесли из ранних лет стойкое, болезненное ощущение: «меня не любят». Мы тратили невероятные душевные силы, пытаясь заслужить расположение и доброту взрослых, подстраиваясь под их ожидания. Однако они, будучи поглощены процессом «воспитания», часто игнорировали эмоциональные потребности ребенка, его нужду в принятии и тепле.
Взрослая жизнь: погоня за совершенством и страх ошибки
Вырастая, мы продолжаем отчаянно стремиться быть «хорошими», даже «идеальными» — такими, которых, как нам кажется, «нельзя не полюбить». Это создает внутренний запрет на ошибку. Но кто из людей не ошибается? Возникает мучительный парадокс: как жить тому, кто не может не ошибаться, но не имеет на это права? Мы попадаем в ловушку собственной жажды любви, что лишь подтверждает: потребность любить и быть любимым — одна из сильнейших биологических и экзистенциальных потребностей человека.
Мы хотим любить и быть любимыми свободно, без условий и ограничений. Однако для удовлетворения этой потребности мы выбираем странные и неэффективные стратегии, основанные на самообмане и обмане других.
Самооправдание и двойные стандарты
Оказавшись в сложной ситуации, мы мастерски находим «логичные» и «убедительные» аргументы в защиту своей позиции, одновременно представляя «неоспоримые» доказательства ошибочности взглядов партнера. Мы всегда готовы объяснить, почему подвели, не успели или не смогли. Любовь по своей природе эгоистична: когда тебя любят, хочется, чтобы любили целиком, со всеми достоинствами и недостатками, и чтобы эта любовь была направлена только на тебя.
Мы склонны оценивать себя необъективно, часто завышая свою значимость, в то время как к другим применяем строгие, «справедливые» критерии. В нашей внутренней картине мира все просто: «Я прав, они не правы!» Такая политика двойных стандартов становится привычным оружием, но оно работает против нас, отдаляя желанную любовь, а не приближая ее.
Тупик взаимных претензий
Проблема в том, что другие люди, чьей любви мы так жаждем, находятся в точно такой же позиции. Они тоже считают виноватыми нас, а не себя. Более того, они могли понести реальные эмоциональные или иные потери из-за наших действий. К чему же приводят эти попытки самооправдания и самореабилитации? К порочному кругу непонимания и обид.
Все ждут заботы, но никто не дает ее
Естественное желание — чтобы о нас позаботились, подумали, проявили внимание. Но возникает абсурдная ситуация: все ждут этого от других, и в итоге никто ничего не делает. Все страдают от нехватки тепла и поддержки, оставаясь в пассивной позиции ожидания.
В конфликтах мы редко анализируем свой собственный опыт и поступки. Нами управляет глубинный страх — страх, что нас не любят и не понимают. В результате мы снова чувствуем себя одинокими и несчастными «по несправедливости». Мы искренне старались добиться расположения или избежать разочарования, но своими действиями, продиктованными страхом, часто вызывали у близких лишь негативные чувства. Причина — в нежелании признать возможность собственной ошибки.
Путь к изменениям: забота о себе как основа альтруизма
Да, трудно взять ответственность за свою жизнь. Трудно однажды сказать себе: «С сегодняшнего дня ты строишь свою жизнь сам, потому что достоин любви и без нее не можешь». Но без этого шага рассчитывать на перемены бессмысленно.
Думать о себе, заботиться о своем психологическом и физическом состоянии, помогать себе — необходимо. И не из эгоизма, а потому что каждый хочет видеть рядом сильного, надежного и гармоничного человека. Чтобы стать таким желанным партнером, другом, родителем, нужно вначале инвестировать в себя. Забота о себе — это не эгоизм, а мудрый альтруизм. Истинный альтруизм заключается не в самопожертвовании на алтаре чужих проблем, а в умении быть счастливым самому и делиться этим счастьем с окружающими. Только наполненный человек может дарить любовь бескорыстно и щедро.
(Отрывок из книги «Быть эгоистом. Универсальные правила»)
