Ощущение, что родители тебя не слышат, — одна из самых глубоких и болезненных травм во взрослом возрасте. Многие люди, обращаясь за психологической помощью, описывают одну и ту же мучительную ситуацию: они пытаются достучаться до мамы или папы, поделиться своими чувствами, объяснить что-то важное, но наталкиваются на глухую стену.
История одной семьи: попытка быть услышанной
Одна из клиенток долгие годы пыталась наладить диалог с отцом (мать вообще отказывалась от разговоров). Она хотела донести простые, казалось бы, вещи: что она взрослый человек и сама принимает решения, что помощь нужна только тогда, когда она об этом просит, что её выбор партнёра — это её право, даже если он не соответствует родительским ожиданиям. Однако отец воспринимал эти попытки как неуважение и неблагодарность, быстро терял терпение и обрывал беседу.
На терапии женщина выплакала немало слёз, но отпустить надежду быть наконец понятой родными было невероятно тяжело.
Цикл повторяется: когда дочь становится матерью
Ситуация обрела новый, болезненный виток, когда её собственная дочь выросла и уехала учиться в другой город. Вернувшись через несколько лет, девушка была неузнаваема. Она обвиняла мать во всём: в фальшивой любви, манипуляциях, эмоциональной слепоте, называла её тираном и газлайтером.
И вот уже моя клиентка, теперь в роли матери, снова в кабинете психолога в полном недоумении и горечи. Она искренне старалась всё делать не так, как её собственные родители: говорила дочери о любви, создавала семейный уют, поддерживала в учёбе и начинаниях (в то время как от неё самой требовали только результатов). Что же она сделала «не так», чтобы заслужить такую жестокую критику?
Корень проблемы: мы даём то, что нужно нам
Ответ кроется в распространённой ловушке родительства. Мы часто пытаемся дать детям то, чего недополучили сами, думая, что это и есть самое важное. Но при этом можем совершенно упускать из виду реальные, актуальные потребности самого ребёнка.
Мать моей героини в своё время хотела дать дочери образование и здоровье (считая её слабой), но не замечала её жажды душевного тепла и принятия. Сама героиня, начитавшись книг о воспитании, сосредоточилась на поддержке и вербальном выражении любви, которых ей не хватало. Однако в погоне за этим идеалом она создала другую проблему.
Ловушка слияния и необходимость сепарации
Ей удалось построить так называемые слиятельные отношения, где границы между матерью и дочерью стёрлись. В такой системе мама и ребёнок воспринимаются как единое целое: что хорошо для матери, то должно быть хорошо и для дочери. Мать транслирует «правильные» установки, а дочь их послушно принимает.
Оказавшись в самостоятельной жизни, девушка обнаружила, что эти установки ей не подходят, и начался естественный, но болезненный бунт. И теперь уже она столкнулась с тем, что её мать не слышит и не понимает её потребности в отделении.
Сепарация — ключевой и неизбежный этап, к которому должны быть готовы все родители. Ребёнок будет взрослеть, искать свой путь, оспаривать родительские ценности, спорить и ниспровергать авторитеты. Это не акт неповиновения, а жизненная необходимость для становления самостоятельной личности.
Чем болезненнее для нас этот процесс, тем сильнее инстинктивное желание удержать ребёнка рядом, не отпустить. Мы можем невольно сохранять ту самую «пуповину», которая держит взрослых детей на привязи, лишая их возможности найти себя без страха быть отвергнутыми.
Принятие факта, что наши дети будут от нас сепарироваться, — признак родительской зрелости. Умение отпустить их во взрослую жизнь, сохранив связь, но уважая их автономию, означает, что мы сами состоялись как личности и как родители.
Приобрести мои книги вы можете, перейдя по этой ссылке
Автор иллюстрации Саша Луки
