Понятие насилия часто субъективно: им может стать любое действие, если человек не способен защитить свои психологические границы и чувствует себя бесправным.
Корни проблемы: детский опыт
Многие взрослые, испытывающие трудности с мотивацией, в детстве сталкивались с систематическим принуждением. Родители, часто не осознавая этого, не воспринимали ребенка как полноценную личность с собственным достоинством, правами и границами. Чрезмерные требования, жесткий контроль и игнорирование детских потребностей превращали обычные ситуации в травматичный опыт, формируя психологию жертвы.
Голос внутреннего сопротивления
Типичный диалог в терапии может звучать так: «Почему мне так невыносимо трудно начать любое, даже самое простое дело? Любая рутина кажется гигантской, неподъемной горой, и проще вообще не приступать». Это чувство — эхо детских переживаний. Ребенок, которого загружали взрослой, рутинной работой без учета его интересов и возможностей (будь то домашние задания, работа на даче или уборка), переживал это как тяжелое, скучное и безысходное бремя. Единственным доступным ответом на такое «насилие» становились пассивное сопротивление и избегание.
Чувства, которые человек испытывает сегодня, думая о бытовых задачах, удивительно похожи на те детские муки. Воспоминания о еженедельной обязательной уборке, когда нужно было вытирать пыль со всех полок, до сих пор могут ощущаться как пытка. В той детской реальности не было места выбору — возражения игнорировались или вызывали чувство вины и собственной «плохости».
Альтернатива принуждению: выбор и уважение
Что могло бы помочь тогда? Возможно, элемент игры, соревнования или понятная, желанная награда. Но главное, что было необходимо — это наличие выбора и уважение к ребенку как к личности.
Ключевое различие лежит в подходе. Принуждают рабов, аргументируя это словами «должен» и «надо». К тем, кого любят и уважают, обращаются иначе. Их привлекают к решению семейных задач, учитывая их состояние и планы. Примеры здорового взаимодействия: «Ты свободен сейчас? Мне нужна твоя помощь» или «Сможешь сходить в магазин? Когда тебе будет удобно?».
Взрослые последствия и внутренний конфликт
Психология жертвы, усвоенная в детстве, порождает лишь сопротивление. Свободный же человек, чьи границы уважали, способен на ответственность и добровольную вовлеченность в общие дела.
Став взрослыми, мы по инерции повторяем паттерн насилия — только теперь направляем его на самих себя, заставляя и принуждая. И тут же, нашим внутренним ребенком, включается привычный механизм сопротивления. Это не лень. Это — детский, незрелый, но единственно известный способ отстоять свои права и автономию.
Путь к исцелению: внутренний диалог
Все, что было упущено значимыми взрослыми в прошлом, необходимо восполнить сейчас через осознанный внутренний диалог. Этот разговор нужно вести каждый раз, когда вы замечаете в себе самопринуждение и последующее сопротивление. Повторяйте, пока новые установки не усвоятся.
Пусть ваша внутренняя мать обратится к внутреннему ребенку: «Я вижу, как ты сопротивляешься. Я понимаю тебя. Тебя слишком часто и много заставляли против твоей воли. Ты имеешь полное право испытывать из-за этого любые чувства: злость, обиду, усталость».
А внутренний отец может добавить: «Ты важен и нужен. Ты имеешь право решать, как и в каком темпе выполнять эту работу. Экспериментируй, ищи подходы, которые сделают процесс интересным именно для тебя».
И, конечно, не забывайте вознаграждать себя за победы — даже маленькие — над внутренним насилием. Подарок за завершенное дело — это акт заботы и признания своих усилий.
Текст написан в январе 2016 года
Художник Марина Петрусь
