На терапевтической группе произошла показательная ситуация. Одна из участниц увлечённо рисовала, а её карандаш, быстро бегая по бумаге, издавал довольно громкий, отчётливый звук. Это было похоже на активное, даже «шумное» творчество.
Молчаливое большинство
Половина группы заметила этот звук. Он вызывал раздражение и мешал сосредоточиться. Но никто ничего не сказал.
Только спустя несколько часов, в процессе обсуждения, одна из шести женщин набралась смелости и высказала своё недовольство. И тогда к ней немедленно присоединились остальные пятеро. Оказалось, все они испытывали одинаковые чувства: звук карандаша нарушал их внутренний покой и мешал работе.
Это привело к ключевому вопросу: «Значит, вы чувствовали, что ваши границы нарушены?» Ответ был единогласным: «Да». Следующий вопрос был закономерен: «Почему же вы промолчали?»
Причины нашего молчания
Ответы участников группы раскрыли типичные модели поведения, знакомые многим:
- «Нарушительница сама должна была догадаться». Но как другой человек может «просканировать» наши внутренние состояния, если мы о них молчим?
- «Не хотелось её обидеть». Мы часто ставим комфорт других выше собственного, опасаясь показаться невежливыми.
- «Боялась нарваться на агрессию!» Страх конфликта или негативной реакции парализует.
- «Делать замечания не хочу, а как по-другому обозначить границы — не знаю». Часто у нас просто нет инструментов для мягкого, но уверенного общения.
Итог был предсказуем: все терпели и молчали, копя внутри раздражение.
Неожиданное открытие
Реакция женщины, которая рисовала, была искренним потрясением. Она сказала: «Я не знала, что мои действия были шумными и мешали. Я просто рисовала».
Этот момент стал ключевым. Дальнейшее обсуждение показало, что для других шести участников звук вообще не был проблемой — кто-то был погружён в себя, кому-то он просто не казался громким. Этот пример наглядно иллюстрирует простую, но важную истину: границы у каждого человека проходят очень индивидуально. То, что для одного — невыносимый шум, для другого — нейтральный фон.
Все согласились: границы необходимо обозначать. Но главный вопрос остался: как это делать правильно?
Традиция терпения и её цена
К сожалению, во многих культурах и семьях существует негласная «традиция терпеть». Люди молчат, пока раздражение не перерастёт в гнев, который выплёскивается уже в агрессивной, разрушительной форме.
Самый подходящий момент для защиты своих границ — это лёгкое, только что возникшее раздражение. В этот момент ещё есть внутренний ресурс, чтобы обратиться к человеку, который, скорее всего, не догадывается о проблеме, с уважением и спокойствием.
Искусство просьбы
Вот как можно было бы мягко обозначить границу в описанной ситуации:
- «Можно тебя попросить? Звук от карандаша мешает мне сосредоточиться. Будь добр, води им немного потише».
- Или ещё проще и прямее: «Я прошу тебя быть немного потише. Спасибо».
Ответственность того, чьи границы нарушены, — вовремя и корректно сообщить об этом. От того, прозвучала ли просьба или же упрёк и претензия, зависит весь дальнейший контакт между людьми.
Почему нам так страшно говорить
Если с детства вас учили, что чувства и комфорт других людей важнее ваших собственных, или если у вас был негативный опыт, когда попытка защититься встречала агрессию, — страх обозначить границы будет естественной реакцией. Вы будете молчать, пока накопленный гнев не прорвётся наружу, часто в самый неподходящий момент.
Просьба как основа равных отношений
Просьба — это единственный способ договориться о границах, который сохраняет отношения равных, уважительных партнёров. Замечания, поучения или нападки автоматически воспроизводят модель детско-родительских отношений, где один становится «родителем» (указующим и контролирующим), а другой — «ребёнком» (виноватым или бунтующим). Это ведёт к конфликтам и недопониманию.
Текст написан в январе 2016 года
Автор иллюстрации Саша Луки
