Суровая правда заключается в том, что построение любых значимых отношений всегда требует определенных «инвестиций» — как эмоциональных, так и личностных. Ключевой вопрос, который стоит перед каждым, — какие именно жертвы и компромиссы вы готовы принести на алтарь партнерства и что для вас является приемлемой ценой.
Первый путь: зависимость и цена инфантильности
Если вы вступаете в отношения с установкой, что партнер должен решать ваши проблемы, например, обеспечивать финансово или быть вашей «жилеткой», будьте готовы к серьезному отказу. Вам придется отказаться от развития собственных аналогичных способностей и навыков. По сути, это выбор в пользу личностной стагнации и отказа от взросления. За эту «услугу» — возможность опереться на другого — придется платить регулярную «компенсацию». Этой валютой станет выполнение желаний и требований партнера, который дает вам чувство опоры.
Второй путь: зрелость и цена свободы
Если же ваша цель — отношения со зрелым, самодостаточным человеком, который не нуждается в «костыле» в виде партнера, приготовьтесь к другим, не менее сложным отказам. Вам придется отказаться от претензий на полный контроль, от манипуляций и желания управлять жизнью другого. Такие отношения строятся на постоянных переговорах, уважении и признании личных границ. Партнер будет иметь свое собственное, неприкосновенное пространство — физическое и эмоциональное.
Самым тяжелым испытанием на этом пути станет необходимость самостоятельно справляться с тревогой и страхом. Страхом, что свободный и цельный человек может в любой момент уйти, потому что его жизнь интересна и самодостаточна и без вас.
Гендерная нейтральность выбора
Важно понимать, что описанные модели поведения не привязаны к полу. И мужчина, и женщина в равной степени могут оказаться как в роли зависимого, так и в роли свободного партнера. Идея о том, что кто-то «по умолчанию» должен быть опорой, — это социальный миф. Гораздо важнее личностная зрелость и осознанность каждого.
Главное препятствие: детские травмы и жажда слияния
На практике выносить «отдельность» партнера, его автономию, оказывается психологически очень сложно. Особенно если у человека есть не проработанные детские травмы. Именно они рождают мощную, почти неконтролируемую тягу к слиянию, к растворению в другом.
Детские травмы — это, по сути, невосполненные дефициты: в безусловной любви, принятии, тепле, защите, уважении. Чем меньше мы осознаем этот внутренний эмоциональный голод, тем сильнее бессознательно проецируем ожидание его утоления на своего партнера. Мы наделяем его мифической силой и ответственностью за наше душевное состояние.
И снова: эта динамика универсальна. Травмы и нехватки есть у людей вне зависимости от пола.
Итог: осознанный выбор цены
Таким образом, любые отношения — это сделка, требующая вложений. Самый главный вопрос, который стоит задать себе: Какую цену я готов заплатить за то, чтобы не быть одиноким? Готов ли я платить ее развитием, свободой, тревогой или, наоборот, личностным комфортом и иллюзией безопасности? Ответ на этот вопрос и определяет, в какие отношения мы вступаем и насколько они будут здоровыми и счастливыми.
Текст написан в ноябре 2017 года
Художник Саша Луки
