Мы часто ищем простые ответы на сложные вопросы, особенно когда речь заходит о чувствах.
Миф о простоте
Вопрос о том, почему угасает любовь, часто сводят к простым объяснениям: партнёры надоели друг другу, прошла «химия», исчезла новизна, наступила рутина. Однако реальность гораздо сложнее и интереснее.
Так ли это на самом деле? Чаще всего — нет.
История одной трансформации
Одна моя клиентка заметила, что её отношения с мужем изменились, когда она смогла снизить свой уровень тревожности. Вот что произошло:
Она перестала засыпать его бесконечными вопросами (которые часто являются лишь попыткой унять собственную тревогу);
Перестала требовать от него немедленных ответов и решений;
Перестала искать истину у сторонних «авторитетов» и забрасывать мужа статьями из интернета;
Перестала заполнять тишину непрерывной болтовнёй, маскируя внутреннюю пустоту.
Когда я спросила её, чем же она заполнила освободившееся пространство, она ответила:
«Я стала больше его слышать. Больше замечать. Мне стало интересно, что во многом он не такой, каким я его себе представляла или каким хотела бы видеть. У нас появилось время для настоящего, глубокого узнавания друг друга».
Работая над собой, она изменила динамику целых отношений.
Отношения — это совместный проект
Важно понимать: отношения не существуют сами по себе. Это живой процесс, в который каждый участник вносит свой вклад. Будь то пара, друзья, родитель и ребёнок или коллеги — каждый влияет на общую атмосферу.
Ребёнок вносит свою потребность в заботе, а родитель — свой способ отклика на эту потребность: поддержит он её или проигнорирует.
Взрослые отношения, если в них нет искусственной иерархии (которая, на мой взгляд, уже является дефектом), строятся на равенстве. Каждый несёт ответственность за свой вклад и за свою реакцию на действия партнёра.
Например, если вы, будучи равным партнёром, соглашаетесь на подчинённую роль — это ваш сознательный или бессознательный выбор, ваш вклад в отношения.
Что именно мы вносим в отношения?
Мы приносим в них свою жизненную энергию — или, наоборот, страх быть живым и спонтанным, заменяя его «правильностью».
Мы приносим все свои привычные реакции и модели поведения, особенно те деструктивные паттерны, которые укоренились с детства и которые мы не пересмотрели.
Мы вносим интерес к себе и своему внутреннему миру — или его отсутствие, и тогда возникает потребность, чтобы этим интересом проникся партнёр.
Мы вносим способность ценить свои усилия и заботу близкого — или, наоборот, склонность обесценивать как свои потребности, так и внимание со стороны.
Список можно продолжать. Вклад каждого — это сложная мозаика из осознанных и неосознанных действий.
Что сохраняет любовь?
Любовь не обязана исчезать через три года, если вы хорошо знаете и понимаете самих себя.
Она сохранится, если вы видите и принимаете партнёра таким, какой он есть на самом деле, а не таким, каким его нарисовали ваши неудовлетворённые потребности.
Она устоит, если вы можете обсуждать трудности, не переходя на обвинения, и ищете пути к согласию.
Она будет жить, если вы работаете над своими детскими травмами, которые неизбежно проецируются на отношения.
Любовь проживёт долго, если вы не играете роли родителя и ребёнка по отношению друг к другу, если можете позволить себе быть уязвимыми и при этом оставаться отдельными личностями.
Например, когда у каждого есть своё значимое дело, работа или увлечение, и вы не ждёте, что партнёр станет единственным источником смысла и эмоций. Если ваша собственная жизнь кажется вам скучной, вы будете неосознанно требовать, чтобы партнёр «развлекал» вас, и если он не справится — искать того, кто справится.
Отдельная жизнь позволяет соскучиться. Обсуждение сложных тем — открыться и стать ближе. Ответственность за свои эмоции и рост делает вас ценным в собственных глазах, и вы перестаёте возлагать все надежды только на партнёра.
Любовь проживёт ровно столько, насколько оба партнёра готовы вкладываться в отношения. Но фундаментом этого вклада является готовность вкладываться в себя: в своё взросление, осознанность и целостность.
Приобрести мои книги вы можете, перейдя по этой ссылке
Художник Елена Маркова
