В психологической практике часто звучат болезненные признания: «Мне стыдно за маму: она неряшливая, не заботится о себе, живет в своем мире, игнорируя моду и косметику». Другой клиент может делиться: «Мне стыдно за мать из-за ее позиции вечной жертвы. Из-за ее ощущения бессилия я не получил ни качественного образования, ни ценных жизненных советов. Все пришлось постигать самому». А кто-то испытывает стыд и гнев на отца: «Он имел лишний вес и не мог с собой справиться, хотя был успешным руководителем. Почему не хватило дисциплины позаботиться о здоровье?»
Корни стыда: что стоит за чувствами взрослых детей?
Почему же взрослые, состоявшиеся люди продолжают испытывать стыд за своих родителей? На терапевтических сессиях, когда задаешь этот вопрос, обычно вырисовывается целый спектр причин:
- Несовременность и оторванность от реальности: отсутствие интереса к актуальным событиям, технологиям, культурным трендам.
- Неуспешность и нереализованность: ощущение, что родитель не достиг достаточных высот в профессии или личных интересах.
- Позиция жертвы и зависимость: хроническое бессилие, нежелание брать ответственность за свою жизнь.
- Интеллектуальная и культурная пассивность: пренебрежение нормами приличия, отказ от обучения и саморазвития.
- Конфликт ценностей: отдельные интересы, привычки или черты характера родителей, которые идут вразрез с представлениями детей о «правильном».
На вопрос, какими они хотели бы видеть своих родителей, люди обычно описывают почти идеальную противоположность: современного, стильного, развивающегося, психологически устойчивого, сильного и реализованного человека, свободного от деструктивных зависимостей.
И главное: если бы родители соответствовали этому образу, взрослые дети чувствовали бы гордость, а их собственная жизнь, по их мнению, обрела бы больше устойчивости и радости. Часто выясняется, что этот стыд зародился еще в подростковом возрасте и не угас, а лишь трансформировался. Старые переживания оживают с новой силой каждый раз, когда взрослый ребенок вновь сталкивается с «неудобным» качеством или реакцией родителя.
Почему так трудно принять родителей такими, какие они есть?
Возникает закономерный вопрос: почему так сложно дать родителям право быть собой, «отпустить» их и перестать пытаться переделать? Почему сохраняется паттерн либо настойчивых попыток внушить, объяснить, изменить, либо полного избегания контакта?
Здесь важно воздержаться от поспешных оценок и осуждения. Оценки не помогут разобраться в сути.
Наблюдая за своими тремя детьми, я, как психолог и мать, заметила важную закономерность. Дети (особенно подростки) искренне гордятся успешностью и состоятельностью родителей. Это не нарциссическая гордость («мои родители лучше твоих»), а экзистенциальная. Успешный, справляющийся родитель воспринимается ребенком как опора, как гарант безопасности и стабильности. «Он может, он способен, он справляется. Значит, и мне, рядом с ним, нечего бояться».
И наоборот, родитель, погрязший в зависимости, или мать, занявшая позицию вечной жертвы, воспринимаются детьми как крайне неустойчивые, ненадежные. На такую «опору» нельзя положиться. Точно так же детьми (а потом и взрослыми детьми) воспринимается нежелание родителей учиться, развиваться, идти в ногу со временем – это читается как неспособность адаптироваться к миру.
Отдельно стоит неприятие конкретных черт или увлечений. У подростка формируется своя система координат: что круто, а что – нет. Когда поведение или интересы родителя вступают в конфликт с этими внутренними установками, рождается стыд.
Что делать, если вы узнали в этом описании себя?
Если эта ситуация вам знакома, самое важное – отказаться от осуждения (и родителей, и себя). Ключ к решению – в понимании глубинной причины. Подросткам, а затем и внутренним подросткам внутри взрослых людей, жизненно необходимы устойчивые, надежные родители. Им объективно тяжелее, когда родители не справляются со своей жизнью. Им просто не на что опереться.
Что может помочь, если вы переживаете подобный стыд?
Помогает, в первую очередь, честное признание своих чувств и внутренних процессов. Помогает осознание своей глубинной потребности – понять, чего вам на самом деле не хватило от родителя. И, наконец, помогает проживание грусти и горечи от осознания, что идеальных родителей не было и вы чего-то важного в детстве и юности недополучили.
Процесс горевания о «неидеальных» родителях и несбывшихся ожиданиях может занять время, но он ведет к примирению с реальностью. Однако если обе стороны – и взрослые дети, и их родители – застревают в взаимных оценках, обвинениях и избегании, если не осознают истинные психологические корни стыда, злости и дистанции, примирение становится невозможным.
Художник Саша Луки
