Закрыть ☒

Почему взрослым людям стыдно за своих взрослых родителей?

Почему взрослым людям стыдно за своих взрослых родителей?

- Мне стыдно за маму: она неряшливая, и совершенно не заботится о себе. Живет в своем мире, даже не интересуется модой и косметикой

- Мне стыдно за свою мать, за то, что она ничего не может. Она такая вселенская жертва, и из-за ее постоянного бессилия я не получил ни достойного образования, ни ценного совета. До всего пришлось доходить самому.



- Мой отец имел лишний вес, и ничего не мог с собой сделать. Не было у него достаточно дисциплины. Я не могу понять – почему? Он был, пока не умер, не бедным человеком, был крупным руководителем, почему у него не хватило силы воли позаботиться о своем здоровье? Я стыжусь его и злюсь на него.

Почему взрослые люди стыдятся своих взрослых родителей?

Когда я спрашиваю на сессиях, почему они стыдятся, их взрослые дети перечисляют, как правило, несколько причин своего стыда.

- Несовременность, и отсутствие интереса к тому, что происходит сейчас;

- Неуспешность, недостаточная реализованность в профессии, в интересах;

- Зависимость, позиция жертвы, бессилие;



- Необразованность, пренебрежение приличиями, и нежелание учиться и развиваться;

- Некоторые интересы и качества характера, которые по каким-то причинам не нравятся взрослым детям.

Когда я спрашиваю, какими бы они хотели видеть своих родителей, обычно называют противоположный образ – модный, стильный, современный, готовый к своему развитию, устойчивый, сильный, реализованный, без зависимостей.

И, наконец, на вопрос, что изменилось бы, если бы родители были именно такими, они отвечают, что гордились бы ими, и это привнесло бы в их жизни больше устойчивости и радости.

Чаще всего выясняется, что стыд переживался еще в подростковом возрасте, и не прекращается по сей день. Все переживания устойчиво возвращаются, когда взрослый ребенок снова наблюдает у родителя неприятную для него реакцию или качество.

Почему же так трудно принять? Почему трудно дать родителям право быть такими, какие они есть, и "отпустить"? Почему сохраняется желание переделать родителя (внушить, объяснить, надавать) или же сохраняется устойчивое избегание, нежелание общаться и поддерживать связь с неудобным родителем?

Не спешите давать оценок. Оценки нам никак не помогут.

Я, будучи матерью троих детей, заметила, как они гордятся моей успешностью, и успешностью своего отца. И гордятся не в нарциссическом смысле, а в экзистенциальном: подростки переживают успешность родителя как свою собственную устойчивость. Он (родитель) - может, он - способен, он - справляется. Значит, мне, ребенку нечего бояться рядом с таким родителем.

И, напротив, пьющего отца или жертву-мать ребенок воспринимают как крайне неустойчивых, и тогда им, детям, не на что опереться. Точно так же воспринимается несовременность, нежелание учиться и развиваться.



Особняком стоит непринятие отдельных интересов или черт родителя. У подростка есть свои представления, каким быть круто, а каким – нет. И если его внутренние установки сталкиваются с тем, что он видит в поведении родителя, может возникать стыд.

Если вы узнали себя в этом описании, то, важнее всего, не давать оценок. Важно понять глубинную причину происходящего: подросткам нужны устойчивые родители. И им намного сложнее, если родители не справляются со своей жизнью. Им не на что тогда опереться.

Что помогает, если вы переживаете подобный стыд?

Помогает признание своих внутренних процессов. Помогает признание нужды (что нужно от родителя), помогает проживание грусти и горечи, что идеальных родителей не было, и что-то важное эти люди, будучи подростками, не получили.

Горевание может занять некоторое время, но, рано или поздно, примирение происходит.

Но если стороны оценивают, обвиняют, избегают друг друга, если взрослые родители и взрослые дети не осознают подлинные причины стыда, злости и избегания, примирение никогда не произойдет.

Художник Саша Луки