В психологической практике часто звучат болезненные признания: «Мне стыдно за маму: она неряшливая, живет в своем мире, не интересуется модой и косметикой» или «Мне стыдно за отца, который, будучи успешным руководителем, не смог проявить силу воли, чтобы позаботиться о своем здоровье». Эти фразы отражают глубокий внутренний конфликт, который переживают многие взрослые дети.
Причины стыда: что говорят взрослые дети
На вопрос о причинах стыда клиенты, как правило, называют повторяющийся набор качеств, которые их смущают в родителях:
- Несовременность и оторванность от реальности: отсутствие интереса к актуальным тенденциям, технологиям или культурному контексту.
- Неуспешность и нереализованность: ощущение, что родитель не достиг потенциальных высот в профессии или личных интересах.
- Позиция жертвы и бессилие: хроническая зависимость, пассивность и неспособность брать на себя ответственность.
- Необразованность и пренебрежение развитием: отказ от обучения, нежелание следовать социальным нормам или расширять кругозор.
- Конфликт ценностей: отдельные интересы, привычки или черты характера родителя, которые идут вразрез с представлениями ребенка о «правильном» или «достойном».
Идеальный же образ родителя, который рисуют в воображении взрослые дети, — это его полная противоположность: человек модный, сильный, реализованный, устойчивый и постоянно развивающийся. Считается, что наличие таких родителей принесло бы в жизнь больше гордости, устойчивости и радости.
Корень проблемы: поиск опоры, а не осуждение
Важно понимать, что этот стыд часто зарождается не во взрослом возрасте, а глубоко в подростковом периоде и лишь продолжает жить в человеке. Каждая новая встреча с «неудобным» качеством родителя — будь то его бессилие или несовременность — оживляет старые переживания.
Почему же так трудно принять родителей такими, какие они есть, и «отпустить» желание их изменить? Ответ кроется не в поверхностном осуждении, а в глубинной психологической потребности.
Наблюдая за собственными детьми, можно заметить закономерность: подростки воспринимают успешность и устойчивость родителя как часть своей собственной безопасности. Сильный, справляющийся с жизнью родитель — это надежная опора, фундамент, на который можно опереться. Напротив, родитель в позиции жертвы, зависимый или неспособный к развитию воспринимается как ненадежный, шаткий, лишающий ребенка чувства защищенности. Именно эта утрата опоры и трансформируется со временем в стыд и раздражение.
Что делать, если вы узнали в этом себя?
Первое и самое важное — отказаться от оценочной позиции и самообвинений. Ключ к решению — не в попытках переделать родителя, а в понимании собственных внутренних процессов.
Помогает признание своей глубинной потребности в устойчивости, которую, как вам казалось, родитель не смог дать. Помогает проживание законной грусти и горечи о том, что идеальных родителей не было и что-то важное в детстве было упущено.
Это горевание — необходимый этап на пути к примирению. Оно может занять время, но именно оно ведет к принятию. В то время как взаимные обвинения, избегание и непонимание истинных причин конфликта (потребность в опоре, а не просто «неправильность» родителя) навсегда блокируют возможность исцеления отношений.
Художник Саша Луки
