(Фрагмент из книги «Исправь свое детство»)
Корни одиночества в детском опыте
Наше понимание одиночества и отношение к нему закладываются в ранние годы. В детстве, после строгих воспитательных мер со стороны родителей, ребенок часто испытывает целую гамму тяжелых чувств: ощущает себя нелюбимым, непонятым и ненужным. Именно в такие моменты и рождается то самое чувство глубокого одиночества.
Интересно, что в этой ситуации мы неосознанно учимся сострадать самим себе. Более того, со временем у нас может даже развиться своеобразная способность находить в этих переживаниях некое болезненное удовольствие.
Механизм формирования условной связи
В основе этого парадокса лежит простой физиологический механизм. Сам процесс наказания или строгого внушения вызывает у ребенка мучительные переживания. Однако когда воспитательный акт завершается и ребенка наконец оставляют в покое, наступает долгожданное облегчение — прекращение негативного воздействия.
Это облегчение и становится мощным положительным подкреплением. Оно регулярно сочетается с чувствами одиночества и самосострадания. В результате в нашем мозге формируется устойчивая условная связь: состояния уединения и жалости к себе начинают ассоциироваться с последующим облегчением и покоем.
Таким образом, возникает парадоксальная ситуация: находясь в одиночестве, мы можем страдать, но на глубинном, подсознательном уровне это страдание кажется нам знакомым и даже в какой-то мере приятным. Конечно, мороженое или другие простые радости приносят больше удовольствия, чем горький привкус собственных слез. Но если в прошлом эти слезы неразрывно связывались с моментом освобождения от наказания, то мозг запоминает эту связку.
Цена привычки к одиночеству
Осознаем ли мы, что иногда можем получать скрытое удовлетворение от тягостного чувства одиночества? Чаще всего — нет. Однако если глубоко задуматься, в этом утверждении можно найти долю правды. И эта правда печальна, ведь, погружаясь в такие состояния, мы невольно отказываемся от веры в возможность быть счастливыми в отношениях с другими. Руки опускаются, и мы перестаем прилагать усилия для построения счастья вместе с кем-то.
А что, если попробовать хотя бы на время отложить в сторону это привычное чувство? Взглянуть трезво на свое реальное положение: действительно ли мы так одиноки, особенно если у нас есть родители?
Переоценка отношений с близкими
Да, наши родители часто нас не понимают. У них свои, порой устаревшие или чуждые нам представления о жизни, карьере, счастье. Это может раздражать, злить или расстраивать. Но зададимся вопросом: много ли в мире людей, которые искренне, от всего сердца желают нам добра и счастья?
Пусть их понимание счастья отличается от нашего. Пусть их попытки помочь часто выглядят неуклюжими или даже вредными. Но само это искреннее желание — бесценно! Возможно, нам стоит научиться ценить не столько результат действий наших близких, сколько их изначальное намерение, их порыв. Особенно это касается отношений с семьей.
Конечно, нам важно не просто знать, что нас любят, но и чувствовать эту любовь. Для этого нужен общий язык, а его выработка — сложная задача, учитывая разницу в поколениях, жизненном опыте и историческом контексте. Люди, пережившие войну, и их дети, выросшие в мирное время, — это люди с разным внутренним миром. Родители, сформированные советской эпохой, и их дети из «новой России» мыслят зачастую по-разному.
Генетическая и психологическая связь
Но при всех различиях нас навсегда связывает нечто фундаментальное — биологическое и психологическое родство. Генетически мы — наполовину «клоны» нашей матери, наполовину — отца. Это родство проявляется не в том, *что* мы делаем, а в том, *как* мы это делаем.
Если присмотреться, можно заметить, что мы унаследовали их манеры, привычки, модели реакций. В нас может проявляться то же упрямство, та же сила воли или, наоборот, те же слабости. Внутреннее содержание, сформированное средой, может отличаться, но психологический «костяк», каркас личности — удивительно похож.
Осознание этого факта ставит под вопрос справедливость наших обвинений в адрес родителей. Они стали такими, какими их сделали их время и обстоятельства. У них не было другого выбора, другой возможности сформироваться.
Путь к преодолению одиночества
Может ли это понимание помочь преодолеть разногласия и чувство отчуждения? Безусловно. И если нам это удастся, на смену иллюзорному одиночеству придет ощущение связи и принадлежности, а значит, и больше счастья. В таком состоянии места для привычного ощущения одиночества просто не останется.
Если разобраться, быть по-настоящему одиноким, находясь в кругу семьи или друзей, практически невозможно. Чувство одиночества в такой ситуации — чаще всего именно чувство, субъективное переживание, а не объективная реальность. Мы можем культивировать и усиливать его в себе, но станет ли от этого легче? И кто в итоге окажется виноват в нашем несчастье — родители или мы сами, выбравшие такую внутреннюю позицию?
Гораздо важнее и продуктивнее взять ответственность за собственное эмоциональное благополучие на себя, а не перекладывать ее на других. Практичнее искать точки соприкосновения и взаимопонимания, а не акцентировать различия. В конечном счете, нам нечего делить с самыми близкими людьми. Мы с нашими родителями — в одной лодке навсегда. И это не трагедия. Трагедия начинается тогда, когда мы пытаемся от этой лодки отречься, обрекая себя на настоящее, а не воображаемое одиночество.
(Фрагмент из книги «Исправь свое детство»)
