Многие родители признаются: «Я в курсе, что кричать и давить на ребенка неправильно, но все равно регулярно ловлю себя на этом».
Пропасть между знанием и действием
В чем же причина такого разрыва? Почему теоретическое понимание «правильного» воспитания не останавливает нас в момент срыва? Откуда берется эта внезапная, почти неконтролируемая агрессия, требующая немедленно убранной комнаты или выученного, сквозь слезы, стихотворения?
История из практики: папа и стихи
В моей практике был случай с отцом, который как раз столкнулся с проблемой заучивания стихов. Его восьмилетняя дочь не могла запомнить простое четверостишие, что вызывало у мужчины сильнейшее раздражение.
На вопрос, что именно его так задевает, он ответил резко: «Ее тупость. Нельзя быть настолько несообразительной, чтобы не выучить четыре строчки».
«Создается впечатление, что для вас сейчас нет ничего важнее этого стихотворения», — заметила я.
«Ну... Для меня важны ее успехи», — поправился он.
«Почему?»
«Потому что если она успешна, значит, она не глупая. А у меня не может быть глупого ребенка».
После паузы я спросила: «Как вам то, что вы только что сказали?»
Наступило молчание. К счастью, этот отец был способен к рефлексии. «Похоже, я думаю в первую очередь о себе. Чтобы чувствовать себя хорошим отцом, мне нужно, чтобы мой ребенок демонстрировал высокие результаты».
Я попросила его прочитать это стихотворение. Оказалось, что текст был лишен ритма и мелодичности, запомнить его действительно было сложно.
«Да, мне тоже эти стихи не нравятся. Но я же смог их запомнить...» — сказал он уже другим тоном.
Корень проблемы: неосознанная травма
Тогда я напомнила ему о его собственных отношениях с отцом, который также требовал безупречных знаний, игнорируя обстоятельства и состояние ребенка.
Я спросила: «Каково было быть ребенком рядом с таким требовательным и беспощадным родителем?»
«Ужасно», — был короткий ответ.
***
Что происходит с ребенком под давлением?
Когда родитель выдвигает требования, превышающие возможности ребенка, запускается разрушительный механизм. Ребенок боится огорчить любимого родителя, но не имеет ресурсов для выполнения задачи. Его одновременно пугает нарастающая злость и разочарование того, кого он так сильно любит и хочет радовать.
В этот момент ребенок оказывается в психологической «зоне риска». Если подобные ситуации повторяются, в его психике происходит расщепление. Формируется образ себя-«плохого»: неумехи, неудачника, «тупого». А рядом рождается внутренний тиран, который начинает нападать на эту слабую часть, то есть на самого ребенка.
Задумайтесь: почему вы так часто ругаете себя? Откуда это хроническое недовольство собой и злость за то, что «не дотягиваете»? Это — прямое последствие тех детских ситуаций, когда от вас требовали невозможного. Взрослый считал, что вы можете, но просто ленитесь или не стараетесь. Или что вы по своей природе «недостаточно умны».
Мой клиент пострадал от отца, и его внутренний тиран нашел новую жертву — собственную дочь, которая не соответствовала его внутренним, часто нереалистичным, ожиданиям. Так травма передается следующему поколению, порождая новое расщепление и страдание.
Что же делать? Путь к исцелению
Спросите вы: как разорвать этот порочный круг?
Работа с такой травмой — процесс небыстрый. В зависимости от глубины повреждений терапия может занять год и более. Ребенок безоговорочно верит родителю, и чем меньше он получал безусловной любви и поддержки, тем сильнее эта вера. Он искренне считает себя ленивым, глупым, хуже других.
Почему сила воли не работает?
Так почему же, зная все это, мы не можем «взять себя в руки»? Дело в том, что «сдержаться» — это функция сознания и воли. А «сорваться» — это прорыв бессознательного.
Бессознательное (вытесненные, неотгореванные, неосознанные переживания) всегда мощнее сознательного контроля. Даже если вы будете стискивать зубы и сдерживать крик, ребенок все равно считывает ваши подавленные гнев и разочарование. Потому что бессознательное общается напрямую, минуя слова, и его сигналы сильнее.
Единственный выход — терапия вашей собственной детской травмы. Обращение к психотерапевту — это инвестиция в изменение семейного сценария. Вы сможете трансформировать его из насильственного и требовательного в поддерживающий, принимающий и безопасный.
Художник: Оксана Тарасова
