Когда я начинаю работать с новым клиентом, он, столкнувшись с эмоциональными затруднениями, часто спрашивает: «И что мне с этим делать?»
«Моя мама не слышит меня. Что мне с этим делать?»
Если отсутствует опыт проживания чувств, если нет привычки размышлять, прислушиваться к себе, разбираться в своих желаниях и тревогах, то есть если нет привычки опираться на себя, человек оказывается в растерянности.
Ему кажется, что вокруг есть люди, которые знают, что надо делать, и нужно только найти таких людей, которые подскажут. Другими словами, нужно найти эксперта, или спасителя, на решения которого можно было бы опереться, и не мучиться тревогами и сомнениями. Не совершать ошибок. Не ругать себя за эти ошибки. Не переживать чувство «снова я облажался, плохой я человек».
Переживание плохости есть в опыте, и оно быстро воспроизводится, если совершил ошибку. Переживание отверженности или иного не бережного прерывания контакта есть в опыте, и оно легко возвращается, если кажется, что сделал что-то «не так».
Переживание стыда есть в опыте, и оно быстро возникает, если сравниваешь себя с тем, кто уже нашел ответы на мучащие вопросы.
А вот опыта принятия себя в сомнениях, нерешительности, неуверенности, поиске решения – нет.
Опыта принятия себя в том, что кажется потом ошибочным, неверным решением, тоже нет. Опыта гордости за себя, если удалось пережить потерю, или получить иной трудный опыт – тоже нет. Опереться не на что.
Поэтому хочется «проскочить», «пропустить» этап поиска и сомнений, и воспользоваться готовым решением.
Я каждый раз чувствую бессилие, потому что нужно рассказать о том, чего в опыте человека не было, и нужно пригласить его прожить то, что он хочет «проскочить».
... Одна женщина была очень обижена на своего партнера. Он «не старался» вкладываться в отношения, а она - старалась. Она многим жертвовала, а он, как ей казалось, «сачковал».
Он всякий раз «подводил» ее и все делал не так. Она набрасывалась на него с яростью отчаявшейся женщины, он исчезал, чтобы переждать бурю. Потом возвращался, давал надежду, что когда-нибудь поймет и сделает так, как ей нужно.
Когда она пришла в терапию, она в отчаянии спрашивала: «Что мне теперь делать»?
Женщина не бросила терапию. Постепенно она приближалась к вытесненным детским чувствам, и начала осознавать, как ее детство повлияло на ее взрослую жизнь.
Однажды, во время очередного раунда разборок с партнером, она вдруг увидела себя маленькой девочкой, требующей маму. Немедленно! Мама должна немедленно взять на ручки!
Женщина оторопела. Это же была она, когда требовала все это от мужа.
На сессии она поделилась со мной своим инсайтом и пришедшим вслед за ним облегчением.
Мы поговорили о том, что значит – проживать. Что значит – ждать, когда психика созреет, и начнутся перемены. И какие они, эти перемены. И что о них невозможно рассказать в самом начале, потому что у начинающего нет подходящего опыта, чтобы понять, как идет процесс.
В какой-то момент новые опоры становятся настолько очевидными, и удовольствие от своих внутренних достижений настолько приятным, что разговор о том, чтобы переложить ответственность за свои решения на кого-то другого, больше никогда не возникает.
Приобрести мои книги вы можете, перейдя по этой ссылке
Художник Елена Маркова